duminică, 2 decembrie 2012

Oamenii sunt oameni si nimik mai mult.


In ziua de azi,oamenii cunosc preturile lucrurilor,dar nu pretuiesc nimik.Colectioneaza pietricele in timp ce pierd un diamant.Nimeni nu apreciaza ceea ce au.M-am saturat de toate ideiile astea preconcepute
Am un mare chef sa plec...si nu pe o insula pustie unde vor toti,ci intr-un oras care nu reprezinta nimik pt nimeni,unde pe nimeni nu intereseaza de mine si de trecutul meu,acolo unde sa nu fie semnal si sa fiu doar eu cu mine.
M-am saturat de toti din jurul meu,de toti acesti prietenii falsi care dak nu ii cauti tu te dau uitari desi te leaga 12 ani de prieteniie.Uni chiar au un tupeu nesimtit.M-am saturat de jocul asta de cuvinte cu doua intelesuri,de priviri mincionoase in spatele carora se ascund ganduri rautacioase.M-am pierdut iarasi pe drum si iar am devenit persoana care te lasa rece si rade ironic,degustata de oamenii din jur.Candva iubeam pe toti acesti oamenii,unii mi-au fost prieteni,altii poate si mai mult de atat.Am ajuns sa mimez fericirea,nimik nu ma mai multumeste,totu e fals,iar dragostea nu stiu dak este.
M-am inchis din nou in mine,trag draperiile sufletului meu si inchid obloanele inimii.De ce totusi va purtati asa? am fost prea buna,pt ca ce e bun,e prost!Am ajuns sa ma rog de persoane care nu merita nici macar sa clipesc pt ele.Poate eu sunt vinovata...nu poate,sigur...mereu eu sunt de vina.Poate ca dak aveam prietenii adevarati eram bine.
Dar n-am nevoie oricum de voi...am nevoie de o persoana care sa stie sa-mi dea un sfat,care sa nu ma uite,sa-mi ofere un umar,un sprijin,sa ma ajute cand cad,sa ma contrazica si sa ma creada.
Poate ca dak ma-ti vazut mai mik ati crezut ca sunt proasta.Dak sunt mai mik nu inseamna ca nu pot iubi,daca sunt mai mik nu inseaman ca nu va pot spune la toti sa va duceti drecu.N-am nevoie de voi oricum.
Deja nimeni din jurul meu nu mai e prezent,defapt eu ma fac absenta.Pur si simplu nu-mi mai pasa de ce credeti voi,atata timp cat eu ma cunosc mai bine.

miercuri, 28 noiembrie 2012

La raul Piedra am sezut si am plans - Paulo Coelho

Recent m-a dus la biblioteca scolii impreuna cu niste colege.Am vazut o carte draguta si mica si m-am gandit sa o iau sa o citesc.Multi spun k nu e cine stie ce..intredevar este o carte de dragoste,romanica si psihologica cu trairi intense a doua personaje,dar cu care mam identificat foarte mult.Mi-au notat unele freze care m-au atras mult si mam decis sa le postez pe blog,sa vi le impartasesc si voua si poate veti citi si voi cartea

Ca in toate povestile de dragoste exista intotdeauna ceva care ne apropie de eternitate si de esenta vietii,pt ca povestile de dragoste contin toate tainele lumii.La raul Piedra am sezut si-am plans este un roman care refleca tainele dragostei si ale vietii.

"..am sezut si-am plans.Legenda povesteste ca tot ce cade in apele acestui rau-frunze,insecte,penele pasarilor-se preschimba in pietrele din albia lui.Ah,ce n-as da sa-mi pot smulge inima din piept si sa dau cu ea de-a azvarlita pe firul apei,si atunci nu m-ar mai incerca nici durere,nici dor,nici amintiri."

"Noi toti am avut parte de o asemenea experienta in viata.Noi toti,la un moment dat,ne-am spus printre lacrimii ""sufar din cauza unei iubirii care nu merita""Suferim deoarece ne imaginam ca dam mai mult decat primim "

"Suferim deoarce dragostea noastra nu este recunoscuta.Suferim deoarce nu ne putem impune proprile noastre reguli.Suferim fara rost:pt ca in dragoste se afla samanta cresterii noastre"

"Trebuie sa riscam,vom intelege pe deplin minunea vietii noastre atunci cand vom lasa sa se intample imprevizibilul"

"In fiecare zi Dumnezeu ne da o data cu soare,o clipa in care ar fi cu putinta sa schimbam tot ce ne face nefericitii"

"As fi putut.Nu vom ajunge niciodata sa intelegem semnificatia acestor vorbe.Caci in toate momentele vietii noastre exista lucruri care sa-r fi putut intampla,dar pana la urma nu s-au intamplat"

"Exista clipa magice care trec neobservate si brusc mana destinului ne schimba universul"
"Stiu ca dragostea si barajele sunt tot una:daca lasi o fisura pe unde se poate strecura un firicel de apa,in scurt timp acesta va face sa se prabuseasca intreaga constructie-si vine o clipa cand nimeni nu va mai putea stapanii forta viiturii"

"Doar zidurile se prabusesc,dragostea le ia locul.Nu mai conteaza ce este posibil sau imposibil,nu mai are importanta nici dak putem pastra langa noi fiinta iubita-a iubii inseamna a pierde control"

"Dragostea esti plina de capcane.Cand se manifesta isi arata lumina-si nu ingaduie sa se zareasca umbrele produse de lumina ei "

"Stiam,gandesc eu.Stiam ca are sa imi dea peste cap lumea.Creierul ma instiintat si inima n-a vrut sa ii urmeze sfatul"

"Exista infrangerii.Nimeni nu e scutit de ele.Tokmai de aceea e bine sa pierzii unele batalii in lupta pt visele tale decat sa fi infrant fara a sti macar nici pt ce lupti"

"Cred ca atunci cand cautam iubirea cu indrazneala,ea se dezvaluie si ajungem sa atragem si mai multa iubire.Daca ne iubeste un om,ne iubesc toti.Dar daca suntem singuri,ne trezim si mai singuri.Viata e ciudata"
"Am deschis fereastra si o data cu ea inima.Soarele a inundat incaperea si iubirea mi-a inundat inima"

"Si fericirea este ceva ce se multiplica atunci cand se imparte"

duminică, 25 noiembrie 2012

Decor in doi

In jur tacere.Frig si ninge.Munte...padure...o cabana.O priveliste  minunata.Nu se aude nimik,decat scartaitul zapezii sub cinzmele noaste.Mergem la pas tinandu-ne de mana.La un moment dat ma opresti din mers,ma saruti,ma iei in brate si ma aruci in zapada.Tacerea cade ,iar ecoul rasetelor noastre se aud pana in departare.Ne tavalim ametitor prin zapada si radem ca doi nebuni.O sumedenie de fluturi albi de zapada,mici si gingasi se rotesc in jurul nostru.Intunericul sa lasat peste tot ,in jur se vad numai umbre iar mi de stelute sclipitoare cad din inalt peste noi doi.Stam intinsi in zapada tinandu-ne de mana,privind cerul si numarand fulgii de zapada,pierzandu-ne in clipa dulce a momentului.
Ma ajuti sa ma ridic din zapada si imi saruti buzele reci si umede atat de pasional,mangaindu-mi parul impodobit cu stelute de zapada.Marim pasul mai repede spre cararea catre cabana.Ajungem si trantim usa in urma noastra.Ma ajuti sa imi dau haina jos dupa care vi amenintator catre mine,trantinduma de perete.Buzele tale se zdobesc puternic de gatul meu,mainile mele aluneca ushor catre coapsele tale.O dorinta nebuna ne cuprinde pe amandoi.
Focul arde mocnit in semineu.Pe pereti un joc de umbre.Ma ridici in brate si ma asezi gingas pe blana din fata semineului.Te apropii de mine si cu cateva miscari nasturii bluzei mele se rostogolesc pe parchetul vechii...ne contopim unu in altu,incalzindu-ne trupurile reci si inghetate

E noapte.In jur numai haine.Stam imbratisati in patura moale de catifea pe sofaoa din fata semineului.O muzica ambiala canta lent.Imi lasa capul pe pieptul tau ascunltandu-ti bataile inimii.Te sarut si iti spun ca te iubesc.Ma simt fericita inchid ochii si adorm.Un vis frumos :X

miercuri, 21 noiembrie 2012

Crezi in vise

Sunt de parere ca in viata cel mai mult conteaza sa fi tu insuti si sa crezi in visele tale.Sa incerci sa le dai contur pana prind forma si se materializeaza.Nu ar trebuii sa ne lasam visele sa piara asa usor chiar daca par greu de atins.Niciodata sa nu ne dam batuti,poate e chiar mai simplu decat pare doar trebuie sa credem si sa perseveram.Viata nui decat un zbor frant fara vise.
O perioada de timp am cam dat la o parte visele mele,dar de acum inainte voi da tot ce am mai bun ca sa ajung acolo unde vreau.Nu voi lasa sa ramana un simplu vis ci il voi transforma in realitate.E un sentiment asa placut sa lupti cu tot ce ai pt a ajunge acolo sus.Orice ar fi nu voi mai renunta la visele mele.Voi fi gata sa lupt si sa-mi ating scopurile
Si finda nimic in lume nu este gratis trebuie sa dai ceva de la tine sa lupti pt visu tau.Asa ar trebui sa faca toti.Totu depinde de noi si sta in puterea noastra.

duminică, 4 noiembrie 2012

Lucruri pe nume

Toti ma privesc cu dispret si neincredere.Oare credeti ca nu imi dau seama ce credeti despre mn? Ca nu se citeste pe fata voastra ?Atatia oameni mi-au trecut prin viata si au luat cate cv din mine.Oameni care m-au calcat pe inima prin nepasarea si ignoranta lor.Oameni care aveam incredere in ei si care m-au tradat.
Sunt oameni care ma privesc in ochii si spun ca privirea ma insala.Oameni care ma privesc cu neincredere dar nici nu imi ofera sansa sa le arat increderea.
Dar cine sunt eu sa judec pe alti ?Cn sunt eu sa critic?Eu nam voie sa zic lucrurilor pe nume dar azi o sa o fac.
Nu mi-am permis niciodata sa judec sau sa intru in sufletul oamenilor.Am trecut prin multe ca sa inteleg niste aspecte ale vietii.Dar acum..sa schimbat.Oamenii se mai schimba in bine in rau..cum  vrea soarta.Niciodata nu o sa critic un om care imi face rau,dar care stiu k e prost.Toti din juru meu m-au inrait prin ignoranta si prostia lor.Nu o sa mai ajut niciodata pe nimeni ,pt ca voi ma-ti facut sa fiu rea.O sa intind poate o mana..dar in cealalta voi avea o prapastie.
Cat despre prietenii...acestia nu exista! Sunt persoane ce pur si simplu se invart prin spatiul tau cand au ei nevoie si cand nu au se indeparteaza si orbitreaza in alta galaxie.Niciodata nu o sa ma mai incred in nimeni..Prietenii mereu m-au dat la o parte.Dc? Pt k poate am fost prea buna si am acceptat prea multe.Unii traiesc degeaba si doar te trag in jos..cand ai o reusita te pizmuies si te atrag in capcana ca sa pierzi tot.
Am realizat ca in viata poti sa fi propriul tau dusman.Poate ca dak aveam prietenii adevarati care sa ma inteleaga,sa nu ma faca sa ma simt singura si sa caut companie la straini..poate ca acum eram mai bine.Dar nu condamn pe nimeni...tot eu sunt de vina.M-am izbit mereu de refuzuri,de mofturi cuvinte cu 2 intelesuri.Dar acestea m-au schimbat,nu o sa mai fiu la fel.Chiar mam saturat de toti.
Imi pare rau ca devin ignoranta.Imi pare rau ca nu mai ajut pe nimeni ,oamnii care poate chiar merita,dar am fost prea lovita mereu.Am invatat sa renunt la iubire desi poate unii o meritau.Dar iubirea e pt cei slabi.E ciudat cand oamenii imi gresesc si tot ei imi poarta ura si sunt revoltati.
Incerc sa o iau iar de la zero..uf ale dreq inceputuri cate o sa mai fie,oricum ma lovesc de trecut.Totusi sper ca cineva intr-o zi ma va privi altfel de cat o fac toti ceilalti.Ma va privi cu sinceritate in ochii si imi va citi sufletul bun.Vorbele mele nu le spun degeaba aici ..le spun k poate cineva le va citi,le va intelege si va fi fericit ca nu are viata pe care o am eu.As vrea sa nu fi trecut prin viata asta fara sens.As vrea ca fiecare durere a mea sa se transforme intr-o lectie.Nu doar pt mn ci si pt altii.
Acum voi pleca...ma voi indreptat spre idealurile mele.Dar mai intai ma voi indeparta de toti cei care ma judeca gresit.Plec departe de viata pe care am crezut k mi-o pot construii sub ochii vostri..ochii critici si mincinosi.

marți, 30 octombrie 2012

Azi ploua


In dimineatza asta m-am trezit cu gandul la tine.Oare dc imi lipsesti? Mda asa e..eram obisnuita cu tine.Privesc pe geam si vad cum picaturile de ploaie inunda pamantul si lumea grabita cauta sa se ascunda .Intind mana pe geam si las ploaia sa-mi ude degetele.Picaturile reci imi inunda podul palmei si privesc cum se scurge apa din mana mea...un miros placut de frunze uscate ma invaluie.Inspir si ma las sa cad ushor pe pat,cuibarindu-ma in patura si privind ploaia.
Nimeni nu stie cum e sa fi singur si doare.Incep sa ma tem..sa imi fie frik de propria-mi persoana.Incep sa derulez filmul povesti noastre dar ce rost mai are..tot ce a ramas sunt doar amintirile frumoase...Azi imi inec sufletul in propriile decizii .Nu vreau sa mai aud ce imi spune inima.Ma gandec doar k nu sunt in stare sa ma detasez de situatie..sa las totu asa cum e.Cel mai rau ma sperie ca s-au schimbat atatea in viata mea si nu vreau sa ma pierd pe drum.
E toamna..iar eu abea acum o fac simtita.Imi place toamna..este inceputul sufletului meu,imi da acea sensibilitate in privire si ma face sa-mi aduc aminte de tot ce am pierdut si tot ce am castigat.Am pierdut mii de promisiuni si vise dar am castigat amintirile frumoase.Am multe regrete in cap pt ca am pierdut multe.....juraminte incalcate,certuri,dezamagiri,incredre pierduta,vise spluberate si multe lacrimii.Totul pare desprins dintr-o drama.
Inchid ochii si lacrimi mi se preling pe obraji...incerc sa-mi inabus plansul.Strang perna in brate si-mi amintesc ca candva erai tu acolo.Momente cand ma tineai in brate si park nu mai exista nimik,park timpul se oprea.Serii in care imi spuneai cuvinte pe care nu le mai auzisem vreodata.Nu pot decat sa iti multumesc pt tot,pt acele momente cand mi-ai fost alaturi.Imi pare rau ca am fost eu cea care a distrus visele tale..si imi pare rau ca sa terminat asa.
Incontinuare azi o sa ploua...ploaia e tot ce a ramas in urma ta.Ploaia care ne-a invaluti pe amandoi si ne-a lasat sa ne contopim cu ea,in imbratisari calde si sarutari fierbinti.Nu o sa uit niciodata ziua cand ne-am iubit in ploaie,inchid ochii si revad imaginea ta in gand.
Ploaia..mi se pare o mana de fericire.Simt cum ma invaluie in aroma ei.Atrasa ma imbrac si ies grabita afara.Atingerea jucausa a stropilor mari ma face sa vibrez.Vantul ma mangaie cu adierea lui.Regretele incep sa dispara odata cu fiecare strop cazut pe pamant.Dintr-o data totu devine mai colorat,momentan sunt prinsa in lumea viselor.Nu mai conteaza nimik.Merg si dansez in ploaie mai departe..voi merge acolo unde nimik si nemeni nu are nevoie sa straluceasca,unde totu este feeric,unde nu exista bariera si limite.

luni, 22 octombrie 2012

the end

Totul a luat sfarsit acum.Stiu..nici eu nu pot inca sa accept realitatea dura care ne desparte.Dar inimiile noastre nu conincid cu dorintele.Te iubeam sau cel putin asa credeam..credeam ca poti sa-mi oferi ceea ce vreau,credeam ca totu e posibil.Dar dragostea vine si pleaca,si trebuie sa ti de ea ca sa ramana.Tu doar te-ai bazat ca e acolo mereu,daia ai facut mereu ce ai vrut...dar intr-un final ma-i pierdut.
Sperante si sanse desarte nu pot sa fie pana la infinit.Au fost destule,mereu am continuat sa sper ca poate se va schimba cv,o minune..dar nu este mereu ca in filme.Am obosit sa fiu nefericita,sa fiu nervoasa si mereu stresata.Tot ce ma inconjoara e doar singuratate si as putea sa fiu cu tine,dar tot nar fi de ajuns.
A fost iubire si daca a fost azi unde e ?Totul a disparut in vant.Stiu...e ciudat sa sti ca mai pierdut.Spune-mi dak in ochii mei mai vezi stelutele acelea sclipitoare pe care le vedeai la inceput? Nu mai exista nimic ..toul e vid si gol.Stiu k nu iti place ce-ti spun,iti place numai sa auzi lucruri frumoase de la mn,iar acum spun doar adevarul dur.
Visul nostru sa terminat brusc si sa transforam intr-un cosmar.E prea tarziu pt noi doi.Ti-am spus de atatea ori k nu e asa cum crezi tu dar nu ai vrut sa ma crezi.Povestea noastra sa incheiat.M-am saturat sa sper si sa traiesc in trecut pt k ink nu am uitat.M-am saturat sa ma hranesc cu propriile dorinte.Totul sa deteliorat incetu cu incetu si nimic nu mai poate fi reparat.Daca iubirea ta nu a fost suficient de puternica pt a face o schimbare...acum e prea tarziu.Vreau sa ma eliberez,sa merg mai departe,sa-mi recapat visele.

miercuri, 26 septembrie 2012

Adierea unui Sentiment

As vrea sa pot sa te fac sa ma iubesti si tu.Cat imi doresc sa fiu cu tine dar stiu ca iti cer mult.As vrea ca atunci cand mai luat de mana sa nu-mi fi dat drumu.Pt tine as putea astepta pt totdeauna.As vrea sa te aud ca-mi spui  ca ma iubesti si tu ca nu mai poti de doru meu asa cum o fac si eu.
Mie asa de dor de momentele din trecut..as vrea sa pot sa le readuc inapoi,sa pot simti din nou clipa aceea speciala cand eram cu tine.De cand team revazut totu a luat-o razna.In fiecare clipa gandul ma poarta la tine.De fiecare data cand te vad ma pierd in ochii tai caprui.Atunci cand sunt in preajma ta totu e o dulce priveliste.Inima mea bate mai tare si mii de fioruri imi strabat corpu.Pe chipul tau ma pierd in splendoare,iar in zambetul tau dulce ma topesc.Ador ceea ce sunt atunci cand sunt in preajma ta.
Ma tot gandesc ce sa fac ca sa pot fi aproape de inima ta..oare ce lipseste?Sentimentele astea imi ard tot corpu.Mi-am luat inima in dinti si ti-am marturisit ce simt desi in constientu meu stiam ca am sa regret.Ti-am spus si o calda imbratisare a fost sfarsitul intalnirii noastre.O imbratisare scurta dar calda care pt mn a facut ca tipul sa se opreasca in loc.Tot ce puteam auzi erau bataile inimii tale.Atat de dor imi era de mainile tale calde care ma curpind la pieptul tau.
Dar incerc sa zambesc in continuare,chiar daca eu as vrea sa fiu cu tine,iar sentimentul nu e reciproc..Dar mai ales pt ca prin tine am invatat sa zambesc mereu!

 

luni, 18 iunie 2012

O stare

Pff a venit vara.E soare,e cald,multa lume peste tot iar eu ma simt ca dracu! Oare de ce? doar e vara! ar tb sa fiu fericita! :-< A mai zburat un an din viata de liceu si soarele straluceste atat de tare incat ma topesc in razele sale.Mii de idei imi vin in cap si incept sa imi fac planuri..Strand,plimbari,concerte and so on.Oricum ori ce imi propun nu o sa se realizeze, cam asa st lucrurile mereu.Am asteptat vara cu sufletu la gura ca acum sa imi doresc sa treaca mai repede ..si pfff e abea a iunie!Sunt pliktisita si nam nici un sentiment pt ultimele zile trecute,nici macar nu stiu ce scriu aici,in mintea mea e dezordine.Nu mai e ca verile trecute..atunci aveam alte sentimente si alte vise.Acum simt cum ma inect in propiu meu parfum  si un sentiment ciudat nu imi da pace.M-am saturat sa stau in casa,ma simt ca o pasare fara aripi.Toata lumea se distreaza sau cel putin asta mi -arata ca fac iar eu inebunesc singura intre 4 pereti intre care ma sufoc de caldura.Vara ar trebuit sa imi deschida ochii si sa ma faca sa spun ca viata e frumoasa.Simt k cum viata trece pe langa mine...si la naiba doar o viata am!Am renuntate la vise,la ideluri,prieteni si am renuntat la mn.Nu mai sunt eu! sunt o straina,nu mai stiu sa zambesc cu adevarat,sa rad..sunt atat de falsa si mam saturat sa joc teatru mereu si sa ma fortez sa zambesc.Mam saturat de gustul amar din inima mea si de lumea de 2 bani din juru meu.As vrea o viata noua,as vrea sa zbor sa ajung pe cele mai inalte culmi,sa am aripi si sa ajung la cer si sa fiu ce sunt ! sa fiu Eu!As vrea sa ma pot si eu bucura de micile intorsaturi ale vietii,sa ma bucur de fiecare noapte plina si nedormita,sa ma plimb pana cand ma simt obosita,sa plekundeva departe intro alta tara si intr-o alta lume ,cat mai departe sa las totul in urma.Am sperante si vise.Vreau ca vara asta sa o traiesc!

marți, 29 mai 2012

Ploua din cer si suflet.




Ploua..ploua pe strada mea si in sufletu meu.Ce vreme urata,dar totusi frumoasa.Privesc pe geam cum cad stropii de ploaie in torentele inabusite ale norilor posomorati si urmaresc oamenii grabiti care fug care incotro.Iubesc ploaia! Ploaia pt mn e o mana cereasca..in binecuvantarea ei pura am trait clipe de iubire intense. Pe malul lacului care unduia candva imaginea noastra oglindita,unde stropii reci ne faceau sa tresarim de placerea sentimentului din noi,sub salcia lina ce se pleca peste noi tinandu-ne adapost..acolo ne-am iubit in ochii intregii naturi cuprinsi in farmecul iubiirii.

Norii plumburii vesteau de mult furtuna si acum iato.Mii de ganduri imi clocotesc acum in minte la fel ca clocotul ploii de afara.Fugisem cu bratele deschise spre tine sperand ca gasesc fericirea.Iubirea e in doi! Ar trebui sa stim ce e Iubirea.Iubiea adevarata este ca o harpa ce canta vesnic scotand niste unde calde de fericire si explozii de sentimente ce iti patrund in suflet.Iubirea e un vant ce adie prin sufletul tau, e un uragan.Fiecare vis pe care il ai cu persoana iubita, iti trezeste noi vise, noi sperante.

 Afara ploua in continuare,cerul pare trist.Imi amintesc de noi si chipul tau imi revine in minte.Dak ai sti ce e in inima mea..as vrea sa sterg cu un burete toate ranile din suflet,dar sentimentul de iubire moare.Iubitule inchide ochii si priveste in sufletu meu caci ploua cu lacrimi amare si nu sunt cuvinte ca sa spun ce simt.Sunt dezamagit! Am crezut in tine,am crezut in noi!
Acum suntem doi straini care merg in acelasi tren dar nu se stie daca vor cobora la aceasi statie sau la statii diferite.Suntem departe unu de altu,dar ai uitat cum distanta ne facea sa fim mai uniti,si chiar departe noi eram aproape unu de celalt.Dar acum neam indepartat si neam instrainat.Simti? spune ca simti fiorul asta rece? De ce nu ne mai putem regasii ?

Am scris pe lacrima izvorata din sufletul meu si am adaugat al inimii amar.Poate ca am pus prea mult sentiment,de aceea acum plang in ceasul amagirii!



joi, 3 mai 2012

Amintirea clipelor

Cateodata ma pierd si ma simt prea straina de ce simt si de ce am langa mine.Am ajuns sa mimez fericirea ,sa rad la glume doar pt k li se par ok.M-am saturat de falsitate si tupeul asta fantastic.Totu ma lasa rece,si sunt straina de tot.M-am pierdut pe mine insumi si acum in mine locuieste o straina.O straian descustat de tot ce se intampla in jur.M-am pierdut atat de mult pe drum...
Tu nu faci decat sa ma ranesti..mereu spui "ramas bun".Si doare ..sentimentul de iubire moare.De ce am lasat sa se asterene uitare peste tot ce a fost?.Priveste-mi ochii si spunemi ce vezi ? O mare de lacrimi ce sta sa dea pe afara ? nu ,nu e doar lacrimi ..e suferinta,e durerea,e Iubire.Aminteste-ti de ziua cand ne-am cunoscut si cand a tb sa ne despartim..n-am mai vrut sa iti dau drumu din brate.Atat de mult ne iubeam inca de pe atunci.Ce sa intamplat cu noi ? Intelege ca nu te pot lasa sa pleci ,am luptat prea mult si o sa o mai fac dak e nevoie.Insemni atat de mult pt mine,inima mea te va pastra mereu in ea.Imbratisarea ta..sti ? pt ea traiesc!Ramai in viata mea ! 
Mai ti minte acei doi copii care se iubeau ? Cei doi copii ce stateau de dimineata pana seara in park pe bancuta lor.Stateau imbratisati si isi vorbeau frumos.Radeau si erau fericiti.Nu se miscau de acolo pana la venirea seri cand cu greu isi puteau lua ramas bun.Acei doi copii, seara priveau cerul instelat si isi imaginau ca le apartine, ei credeau ca aveau o stea pe care nu o vor lasa sa se stinga pt k straluceste pt ei.
Tremur invinsa de dor.De dorul clipelor de demult.Nu mai pot schimba nimic,oricat as vrea.Nici nu e bine ce fac,mereu dau gres,si supar pe cei din jur.Cand ma uit inapoi imi pare totu ca un vis.Un vis pe care mi l-am dorit asa de mult,inkt nici acum nu pot sa cred.In ziua in care m-ai imbratisat pe mn,o copila naiva.O priveai ca pe un inger si incercai sa descoperi misterul din buzele si ochii iei.Cuprinsi amandoi de emoti ne mangaim bland inimile.Mi-ai adus cea mai stalucitoare stea de pe cer fara sa iti dai seama ca ceilalti se vor supara dak lipseste,dar tu ai rupt-o de acolo si mi-ai daruit-o mie.Prima floare primita de la tine..atat de  plapanda.Si promisiunile...
Tu esti altfel.Cateodata imi dau seama ca nu te cunosc,ca nu va mai putea fi niciodata ca la inceput.Ma ratacesc in fiecare zi printre lacrimile sperantei.Speranta ca ,candva va fi iubire.M-am schimbat de atatea ori incat mam transformat  intr-o straina.Mi-e greu sa inteleg ce se intampla? cum sa ajuns aici? Nush cat ma durut sa aud acele cuvinte dureroase pe care mi le-ai spus! inima me sa frant in mii de bucati,cine le va pune la loc? cine va sterge toata aceasta durere din strafundul meu ? cum ne putem schimba de la o clipa la alta?Lacrimile acum sunt singura consolare ...nu-mi ramane decat sa plang amarul clipelor de demult.

marți, 17 aprilie 2012

Din Nou..dezamagire.

Dragostea asta ma lasat intr-o lume plina de tristete si cu un gust amar de amagire.Sunt dezamagit..sunt dezamagita de tine.Mi-am pierdut orice incredere in mine,in cei din jur ,in tot.Mi-ai creat sperante desarte si mi-ai calcat peste vise.De ce..? Si tip in gura mare si din toata puterea gandului meu!!! DE CE ? De ce faci asta?
Chiar nu vezi ca sufar?Chiar nu vezi cate provoci? Chiar esti orb?Chiar crezi k dak pleci o sa opresti suferinta asta? O nu ..te inseli amarnic.Niciodata durerea asta din inima mea nu va disparea.Nu voi mai putea niciodata sa mai am incredere in cineva,pt mine viata ar fi ..nimik.
Sti ce inseamna sa fi dezamagit de cinvea? Cred ca e cea mai cruda suferinta.Este mai rau decat a fi suparat si nervos..De ce persoanele care ne dezamagesc sunt cele la care tinem cel mai mult?..pai simplu de explicat.Pt ca de la ei avem cele mai multe asteptari..ca ne imaginam ca ei sunt "The Best"..si ca ei nu ar face nic care sa ne provoace rau,cum si au promis...k nu ne vor face niciodata sa plangem,ca nu vor fi ca ceilalti,nu ne vor dezamagi niciodata,nu se va intampla...etc etc.Si ei bine nu se intampla decat opusu la ceea ce zik.Simpla atitudine e parsoanei intr-o situatie in care ai asteptari iti da un gust amar.Stiti..exista o vorba "tonul face muzica"..la fel si tonul voci..si atitudinea.
De multe ori iertam pe cei care ne-au dezamagit?.dar oare merita? Pt ce sa iertam ? Ca sa fim raniti din nou?Si la urma?Sa ne mintim singuri?Cate intrebari...dar concluzia? pff iarasi o intrebare!!!
Sti niciodata nu voi uita de unde am plecat si incotr-o ma indrept.Si niciodata nu o sa uit greselile facut..ca dupa sa mi se intoarca inzecite.Tot ce cer este sa nu mai imi dai sperante..ci lucruri concrete si sigure.Nu mai vreau vise sau promisiunii,vreau sa le indeplinesti cum nu ai mai facut-o vreo data.Vreau sa imi arati ca iti pasa.Vreau dar nu primesc iar si iar in vesnicul zadar al promisiunilor tale.
In tot acest timp m-am schimbat.Nu mai sunt eu.Am devenit lenesa,mai neincrezatoare,mai pesimista si asta nu sunt eu cea pe care o stiu,eu care acum catva timp aveam vise si credeam in ele,care eram pregatita sa lupt pt orice,si m-ai ales pt ceea ce imi place.Tind sa cred ca incetu cu incetu,nufarul se scufund in noroi.
Aveam atatea de facut ..si mam saturat de bataile de joc si cuvintele aruncate in vant.Lacrimili mele si sufletul meu incerca sa parasesca trecutu dar mai rau ma afund.As vrea sa evadez undeva,intr-o lume mai buna si sa nu ma mai intorc.
De dragul tau ma mint singura dar acum o sa fiu sincera.Sunt dezamagita.Mi-am dat seama ca oameni se schimba si ca niciodata nu va mai fi ca la inceput.Ca timpul formeaza si dezvaluie adevarul.Am realizat ca pot sa cred in vise dar ele sa nu creada in mine,iar cand am realizat ca ele nu se vor implini niciodata,am riscat sa nu mai am puterea sa cred nici macar in realitate.Mi-am pus sufletul la joc.Mi-am pierdut speranta dobandind gauri in piept mai ushor decat as fi crezut vreodata.Dezamagirea aceasta ma dezarmat si ma pus la pamant.M a tortureaza,sunt blocata acolo jos si nu mi-a ramas decat nerabdarea.Nerabdarea ca cineva imi va intinde o mana si ma va ridica de jos.Timpul se scurge prea greu in comparatie cu asteptarea a ceva ce asteptam si o sa vina prea greu.Intr-un sfarsit ne ridicam dar nu stam prea mult pe prorpiile picioare caci peretele deznadejdi ne sprijina.As vrea sa tip si sa distrug tot ce ma tinut la pamant,dar realizez ca sunt singura responsabila pt ce am indurat.Ma calmez si inspir adanc.Incep sa iubesc din nou tot ce iubeam inainte dar doar ca de aceasta data cu mai multa precautie.Iar consluzia este ca niciodata nu va exista o iubire perfecta!.

marți, 3 aprilie 2012

confesiunea

Mi-e teama...si cel mai rau mi-e teama..a dreq teama..mi-e teama de trecut.Nimik nu ma poate lovi mai tare decat trecutul care vine si ma prinde din umbra.N-am crezut niciodata ca cineva ma poate lovi atat de rau si dureros.Am plans atat de mult la auzul acelor cuvinte..atat de jignitoare.
Nu mai stiu ce sa fac..incotr-o sa merg.Sunt complet derutata...data peste cap.Mintea imi fuge de la o extrema la alta..simt ca totu se invarte in jurul meu si imi vine sa tip.Sa tip Pamantului sa se opresca din invartit caci am ametit.Sunt debusolata.Cad intr-un abis al deznadejdii si durerii.Amintiri,clipe de vis,iar la 2 secunde distanta clipe de cosmar.Cateodata mi-e teama sa ma privesc in oglinda..sa-mi vad cicatricile de pe retina ochiilor.Cat de naiva am putut sa fiu....Am gresit...orgoliu ma facut sa aleg singura,crezand ca pot,dar am facut o alegere proasta.Oare dc?Ce bine ar fi daca as inchide ochii sa dispara tot.Dar totusi ma privesc in oglinda si iata am avut dreptate...lumea mea de prabuseste toate in fata mea.Oare cn sunt si dc m-am pierdut in lumea asta?
 Daca am iubit ceva la viata mea a fost modul in care am tras sforile si ma lasam sa cad in genunchi si poate felul in care invat lucrurile.Sunt atat de multe de spus..Am incercat sa intorc sau mai bine spus sa rup paginile trecutului dar park s-ar naste singure din cenusa proprie exact k un phonix.Mi-am calcat pe inima de multe ori ...oameni au venit si au plecat la fel cum au venit dar cu ceva din viata mea,din fiinta mea.
Totusi asa cum sunt...o femeie..o femeie...cum mai numit u ...am invatat ceva din toate astea.Am trecut prin multe si am invatat unele aspecte ale vietii.Dar mai nou am invatat ca cel mai important este sa taci.Sa nu spui nimic despre tine celor din jur,sa nu te increzi in ei.Am invatat ca atunci cand incepi sa povestesti despre tine..pierzi mult.Nimanui  nu ii pasa de tine si mai ales de ce simti tu.Am invatat ca viata asta trebuie acceptata si trait asa cum e.Sa zambim poate...si sa amestecam si lacrimile cu zambetu,dar sa tinem capu sus mereu.Si ca indiferent ce trecut am avut,sa nu uitam ca in fata,cu totii,indiferent ca suntem curve,tarfe,criminali,hoti,mincinosi etc...avem un viitor imaculat.
Totusi am mai invatat sa recunos.Da recunosc a fost vina mea.Sunt vinovata si nu condamn pe nimeni ..dar o mica parte din vina o au si cei care m-au inpins sa o fac.Nu ma privi cu dispret..stiu,stiu ce simti ..mi-ai spus acum tot adevaru.Si doare...sentimentul din mine moare...te uiti la mine cu mila.Imi pare rau ca ti-am ruinat reputatia...Am gresit.Da,am gresit mult,dar ce pot face acum cand totu e deja facut?Am sufletul sfaramat in mii de bucati cu multe bucati lipsa.Dar dak as putea sa dau macar timpul inapoi,sa repar totu..Am gresit nestiind sa ma respect mai mult.Imi constientizez greselile.Am pierdut mult si regret....Oarecum am intrat in iad si am iesit pe partea cealalta,dar tot ce am pierdut pe parcurs,tot ce sa intamplat si se intampla in jurul meu...Acum trebuie sa ma obijnuiesc cu gandul ca  totu e vina mea si imi merit soarta.
Dar asa cum sunt,am un suflet care poate simte mai mult decat toate celelalte suflete la un loc.Stiu sa iubesc acum si te iubesc cu toata fiinta mea.Pt tine m-am schimbat si sunt acum cine sunt,dar oare tu vezi asta?Stiu ca urasti si te doare trecutul meu...dar trecul e trecut,tot ce conteaza acum e viitorul,pt asta lupt alaturi de tine.Ma strangi in brate..oare mai iti amintesti ca mi-ai pormis?ca o sa ai grija de mine? sper ca n-ai uitat!Dupa aproape un an m-am schimbat pt tine,de cand ai aparut tu in viata mea...pt k stiam ca meriti,pt ca te iubesc.Ai scos tot ce era rau din mine si ai pastrat acea fata sincera,iubitoare,acea copila visatoare cu parul cret si ochii albastri de cer.
Te Iubesc! Iarta-ma!

marți, 27 martie 2012

Nashpa

Dimineatza...iara incepe o noua zi.E innorat afara...ma afund mai mult in asternutul pufos si incerc sa readorm dar degeaba.Mi de idei si imagini imi alerga prin minte iar in pat nu imi pot gasi locul.Ma uit la ceas buimaca..e 7 a.m.Ma ridic pe marginea patului.Imi simt corpu atat de greu si plin de dureri..park intreaga noapte m-am batut cu cosmarurile.Ma ridic in picioare..si simt cum amtesc dar continui sa merg pana la baie.Ma uit in oglinda..."hmm e weekend ?"...dar nu e ..e o nenorocita de miercuri..ziua pe care o urasca cel mai mult..Ma spal pe fata,ma sterg cu prosopu si ma indrept spre fereastra.Ce zi trista de primavara...atat de mohorat afara.Nam chef de nimik...ma pun la calculator...dar nu fac decat sa ma uit la el si el la mine.Nimik interesat....
Intru pe blog..incerc sa scriu sa ma descarc de ...de ..pff nici macar nu gasesc cuvantul potrivit care sa defineasca starea asta de...pe care o am.Nam chef de nimik si de nimeni.As vrea sa ma imbrac si sa ies sa ma  plimb,sa iau o gura de aer si sa-mi limpezesc mintea...dar mi-e prea lene.
Mi sa facut scarba de toata lumea din jurul meu care nu fac decat sa ma critice.De ce nu isi vede fiecare de viata lor pur si simplu..dc trebuie sa o comenteze pe ea,ei nu au una? Ma-m saturat de aceasta falsitate...de verbul "a pretinde"..
Pfff am impresia ca pereti se micesc..si ca totu devine intunecat. si ca in orice clipa o sa explodez in mii de bucatele..macar atunci voi fi libera...
Maine va fi o noua zi...tot la fel de cacat...dar sa speram ca nu ...

marți, 13 martie 2012

Ea

I-ai promis ceva..i-ai promis ca o sa fi doar al ei,si ve-ti fi impreuna pe vecie.Ai uitat? Lacrimile nu inceteaza niciodata sa curga in sufletu ei,poate o vezi vesela dar in sufletul ei e durere.Poate ca zambeste dar in adancul fiintei ei sufletul ii plange de atata vreme incat a uitat cum e sa fi bucuros,linistit,plin de pace.Totusi ceva din nauntrul ei incearca sa razbata si sa iasa la suprafata...poate acel cineva ii va auzi glasul si va incerca sa-i aline durerea.
Tanjeste dupa biruinta,dragoste,pace dar cu cat alerga mai multe dupa ele cu atata se indeparteaza mai mult.Fantomele trecutului nu o lasa in pace,se simte mereu hartuita de amintiri ce le doreste uitate pt totdeauna.Adevarul e ca nu a renuntat niciodata la ele sau a renuntat pt un moment punandu-le in palma lui dar luandu-le inapoi.E trista ...nu crede in cuvinte aruncate in vant,vrea fapte...sa simt ca tu vrei sa o faci fericita.
Uneori vorbele nu au nici un sens.Asa cum ii spui cuiva ce simti la fel de bine poti sa-i spui si unui perete.Incerca sa vezi de ce are nevoie aceea persoana,poate uneori vrea doar o imbratisare..sa o ti in brate si sa nu ii mai dai drumu.Cuvintele de multe ori se uita ..poate peste o zi o s auiti ca i-ai promis c anu o vei face sa planga,poate o sa uiti ca i-ai promis s-o faci fericita ..insa ea nu uita si vede ca u ai inceput sa uiti,si o doare.
Distanta e relativa.Poti fi la sute de km de ea si ea sa te simta aproape.Pt k simte ca esti al ei,pt ca crede in tine,crede ca sentimentele tale sunt sincere.Sau..poti fi in acelasi pat cu ea,pe aceeasi banca in park cu ea..si sa te simta la mii de km distanta.La fel de relative precum distanta sunt si sentimentele.Poate ai iubit-o candva ,iar acum te-ai obijnuit cu prezenta ei,cu felul in care are ea grija de tine,cu felul in care te alinta si tokmai dasta vrei sa o pastrezi incontinuare.Insa ea simte asta.Simte ca tu esti  departe de ea.Si tu o intrebi intruna de ce..insa nu ii este atat de ushor sa isi pune sufletu pe tava stiind ca tu o vei intelege.Mai ales acum cand simte ca sentimentele tale sunt altele.
Ar dori sa doarma o eternitate,sa treaca peste toate sentimentele astea...Sa se trezeasca doar atunca cand nu va mai conta ca tu esti doar al ei sau nu.Incerca sa se refugieze..dar nu poate lasa tristetea...zambeste fortat si picaturi de lacrimi curg din sufletul ei.
Simte cum totu i se scurge printre degete.Se simte la pamant...se simte dezamagita de fiinta cea mai draga,se simte tradata,si constata ca persoana care ar trebui sa o inteleaga,sa-i fie alaturi,acum ii reproseaza...Se simte ca o papusa,ca o maioneta...incearca sa mimeze fericire,dar nu e bine si se retrage incet dar sigur.

Revelatii

Azi de dimineatza am avut o revelatie.Dupa un somn zbuciumat si plin de cosmaruri...zori zilei ma linistesc.Ma ghemuiesc si ma afund si mai mult in patura ..deschis ochii si privesc spre ceam.Cerul e senin...incep sa ma gandesc...:))
 Daca noi suntem un tot,si dak tot am fost facuti sa ne intelegem bine..sa simtimin permanenta nevoie de a vb unu cu altu..dak eu cand ma uit la ceas te vad pe tine si tu pe mine, ne uitam o singura data in zi la cadran?Dak orice ar fi nu vom recunoaste aceste lucruri..nu vom recunoaste cat de bine ne simtim unu cu altu,nu vom spune niciodata cat de eroic e sa aratam lumii iubirea noastra si faptu k noi am reusit sa trecem peste tot..ni se pare un adevarat mister?!. Daca eu am gasit la tine tot ce imi lipsea si tu la mn tot ce iti lipsea si neam completat..?Daca ar fi sa ne despartim complet ca doua bucati desprinse din trup care din orgoliu nu se vor suna ,nu se vor cauta,nu se vor vindeca?Dak mai tarziu in aceeasi viata ne vom regasii din nou si ne vom da seama ca am gresit,dar dak ne vom da seama ca am gresit prea tarziu si nu vom mai putea sa schimbam nimik?
Daca eu sunt sufletul tau si tu esti sufletu meu ,si dak ne ratam asa din obijnuinta?!

Un sentiment nespus

E primavara dar sufletul mie gol.Trecem amand doi de mana prin acel park.Pasesc cu pasi mici si ne oprim la acel loc ma face sa nu ma mai simt singura...o parte din mine e acolo.Un cuplu se saruta..iar altu se cearta.Toate bancile sunt ocupate dar mai putin una care acum e inzapezita ,langa copacul care ne tinea umbra,banca noastra de pe alea din park.  Te privesc in ochii si imi spun in gand "iubitule iarta-ma...dar sunt singura"..pt k dak ti-as spune cu voce tare sunt singura ca nu mai intelege.In mine trece acum acele momente impreuna la inceput de drum...primul sarut timid,cum stateam unul in bratele celuilalt si uitam de noi,regasindune doar in prorpia noastra iubire si pasiune.Oare ai uitat sau si tu iti aduci aminte de mine?
Ahhh atate amintiri imi trec acum ca o ploaie prin minte si imaginii ale noastra ma fac sa tresar.Nici acum nu pot sa uit...cand ne-am iubit in ploaie,cu cata pasiune ne sarutam.Nu pot sa uit nici acel juraman al nostru...il mai ti minte?oare o sa ne tinem de el sau vom lasa timpul sa-l uite?
 Nu stiu de ce dar ma simt singura.Ma simt inchis ca intr-o colivie din care nu mai pot iesi si in care nu mai poate intra nimeni.M-am inchis in mine...si m-am inzolat.Sunt ca o ruina..o cetate sau o chestie veche care candva a fost un nou,mare intreg..frumos ..VIU.Dar simt ca ceva ma chinuie..dc ma simt distrusa?si totusi acum ce sa fac cu aceste momente in care ma simt singura?E ca si cum tot din jurul meu ar disparea..si sunt doar eu.Ce sentiment rece..gol..ma simt singura ca niciodata.Ma simt coplesita ca si cum nimeni nu m-ar intelege.Sunt zile cand mi-as dori sa evadez dintre acestia 4 pereti care simt ca in curand or sa ma strivesca intre ei.
Park sunt pe alta lume..parasita de toti si uitata.Nu mai sunt "eu".Cand afara e frumos in sufletu meu e umbra si ceata si frig.Viata asta oare nu inseamna nimik? Cik timpul le rezolva pe toate dar a trecut atata timp si degeaba.Ar trebuti sa continui sa visez si sa sper? mai are vrun rost?Am o mie de intrebari fara raspuns...ma simt de park n-as avea nimik dar totusi am...caut in intunericul inimii mele si mai zaresc un licar de speranta intin mana si astept sa ma prinzi de ea...

marți, 28 februarie 2012

Am nevoie de tine.


Ce noapte de vis...un vis in care se facea ca ma porti in zbor pe aripile tale de inger catre stele.Of cat te iubesc..nu exista noapte in care sa nu te astept sa vi in visurile mele sa ma porti peste hotare,sa-mi porti pasi printre stele ca intr-un joc de dans.
Pt tine iubite as strabate inaltu si m-as arunca in valurile marii numai sa fiu cu tine.As vrea ca iubire ce ne leaga sa dainuie vesnic .Te iubesc.Numai tu mi-ai inteles adancurile din sufletul meu si ai stiu sa le umpli cu dragostea ta.Nici nu mai stiu cum m-am lipit de pieptul tau ca un copil dornic de o mangaiere.Tu ai vazut suferinta mea si mi-am inchis rana deschisa din sufletu meu turnand elixir magic pestea ea.De ce? de ce am fost eu cea aleasa de tine?
Am inteles...nu trebuie sa intreb pt k orice raspuns are un amestec de mare,de stele,de infinit,de dragoste,de iubire si orice raspuns sa gaseste intr-unu singur.Ne-am intregit unu pe altu...dintr-un eu si dintr-un tu,am vrut sa ne intregim marea si nesfarsita noastra iubire.
Of iubitu meu frumos ce dor imi este acum de tine.Cat de mult mi-am dorit sa fiu iubita si iata ca acum tu mi-ai oferit acest dar atat de pretios sufletului meu.Cat de mult mi-am dorit ..asemeni unui insetat in desert,asemeni unui pictor coplesit de culuare,asemeni unui muzician ce cauata sunetele universului,asemeni unui poet cautand rime,asemeni unui flamand,insetat de tine,asemeni unu nauvragiat ce zareste uscatul.
Iubitule iti spun ink o data ..Te iubesc! Te strang in brate sa iti simt trupul,iar intreaga mea fiinta fibreaza la atingerea ta!

marți, 7 februarie 2012

La multi ani Diana !


Azi este una din zilele speciale ale anului.E ziua ta,prietena draga.Vreau sa incep prin a-ti multumi ca ai fost langa mn la bn si la rau,ai ras langa mn si mi-ai oferit umaru tau sa plang cand mi-a fost mai greu,m-ai ascultat si m-ai inteles si ceva ce la nimeni nu am obs,m-ai ajutat mult in toate.Esty o prietena adevarata si sunt norocoasa ca te am....in ciuda obstacolelor am stiut sa fim aproape una de cealalta si sa ne sustinem.Nu pot uita nici acum ziua cand ne-am intalnit si circumstantele acelei intalniri,dar iata-ne acum dupa cativa ani buna ca am devenit doua prietene adevarate.
Faptu ca tu ai fost langa mine atunci cand am avut cea mai mare nevoie si nu am avut cui sai povestesc nebuniile mele,problemele mele,neintelegerile mele ..faptu ca atunci cand eram trista ai stiu cum si ce sa imi zici ca sa ma faci sa zambesc ..ca ai fost trista si u cu mn .ma ajutat mult si ma facut sa imi dau seama cat de fericita si norocoasa sunt ca te am si deci prietena draga oricand vei avea nevoie de un sfat sunt aici..si voi fi langa tine gata sa te ridic atunci cand simti ca pici..la bine si la greu.Daca razi tu voi rade si eu tine,daca plangi te voi face sa razi si dak doare mai tare voi plange si eu cu tine.
Esti singura persoana cu care am connectat atat de multe si care ma inteles cu adevarat:XIn momentu acesta de fata pot spune ca sunt bogata..Am o prietena adevarata pe care o iubesc mult!
Si cu ocazia zilei tale iti dedic tie aceasta postare ca sa intelegi cat de mult insemni pt mn.La multi ani prietena mea draga.Iti doresc un drum presarat cu petale de trandafiri si mult norok in viata.Sa ai parte de tot ce e mai bun!Sa fi sanatoasa,iubita,frumoasa si orice dorinta ai sa ti se implineasca.La multi ani! Pwpici :*:*:* >:D<!

vineri, 3 februarie 2012

Parfumul Iernii

Iarna nu mai e deloc cum obijnuia sa fie in anii trecuti.Eu nu mai sunt copil.si am crescut...nu mai am aceea inocenta delicata.Nu mai sunt pura in gandire si nu mai visez ca inainte.Mi-e dor de vremurile trecute in care nu imi pasa cat de frig este afara si ieseam sa fac ingerii in zapada.
Acum din inalt se cer fulgi mari ca o lumina pe sufletul meu si se aseaza in straturi de vualuri ca un sal alb de lana ce acopera intreg cuprinsul.Totul e alb,enormi nameti de zapada contureaza intreb tabloul.Vantul desi rece il simt ca o mangaiere pe fata.Privesc spre cer si inspir parfumul de iarna.Copilul din mine zambeste si e fericit..ridic mainile incercand sa imbratisez vazduhul,sa ma contopesc cu el.
Fluturi albi roiesc in jur perechi,perechi si incerc sai prind.Unu,doi sau oprit in palma mea,dar cand sai ating cu degetele au disparut ..unde ? Imi privesc din nou palmele..ce mici sunt,dar iata fluturasi sau transformat in doua picaturi,un strop....bucuria momentului.Din ochii mi se prelinge pe obraz o lacrima...o lacrima adevarata asa cum si in momentele noastre de fericire se topesc repede.Ma uit din nou la stropul din palma si ma gandesc .."Nu astepta sa fi iubit,daruieste iubire,fi fericit" Timpul zboara si se topeste exact ca un fulg de nea..dar totusi e atata fericire intrun fulg de nea .Inchid ploapele umede  si imi ridic fata spre cernerea de zapada.Fulgi mari imi ating ploapele,buzele,obrasi ..le simt aingerea tandra si daruirea.Totu e alb si pe frunte si in gand...covorul de zapda se intinde la picioarele mele..ingenuchiez si ma tavalesc in alb,nebuna de fericire precum un copil de alta data.

miercuri, 25 ianuarie 2012

Un vis urat

"Nu pleca! Te rog spune-mi ca n-ai sa faci asta!De ce ma lasi in urma ? De ce nu intelegi ca fara tine nu mai am nimic ?Nu voi putea trece peste asta,nu te voi putea uita niciodata,si cand voi zambi si cand voi plange tot la tine imi va fi gandul.Inima mea e a ta iar pe ea e scrijelit numele tau.Traiesc pt tine iubitule"...Striga sufletul din nautrul meu sperand ca ma vei auzi!
Ridic capul din pamand si incerc sa te privesc dar mie teama ...mie teama ca nam sa mai vad in ochii tai aceea sclipire pe care o aveai atunci cand ma priveai.Pulsul inimi mele se intensifica si simt cum inima o sa imi iasa din piept.Ma simt pierduta..si mie frik...mie frik pt k te pierd.Sti cat de profunde sunt sentimentele mele pt tine? nu le voi putea uita niciodata,pt k esti aici..in inima mea,si nu te pot scoate nici sa vreau...dak vei pleca inima mea va fi toata o rana care va sangera la nesfarsit si fiecare clipa a mea va fi durere.
Plang...rad si nu stiu de ce!Ce mi-ai facut?Ce putere ai asupra mea?
"Te rog hai sa luam o pauza,sa disparem un timp..."nu nu pot sa accept asa ceva,dupa pauza aceaa lunga va veni lovitura eminenta.Te rog sa taci,si sa asculti pt o secunda inima mea cum bate,priveste-ma si nu pleca..te rog sa mai ramai in viata mea!
Frigul imi intra in vene si simt mii de fiori pe sira spinari.Ma uit in gol....si privesc luminile orasului ..impreuna cu tn!Spune-mi dak nu ma mai iubesti si nu ma mai vrei in viata ta,pt tn am sa plec...pt o clipa imi vine in gand sa ma arunc in gol,incerc sa ma stapanesc si ma indepartez usor de balustrada pobdului coborand la vale urmata de pasi tai ce ma conduceau catre nicaieri.Ma opresc,nu pot sa mai merg.Simt cum ametesc si nu mai pot vedea pe unde merg.Tu vorbesti cu mn,dar nu pot sa aud nimik decat suspinele din sufletu meu,decat pulsul din tamplele care zvagnesc....totu incepe sa se invarta,dar se opreste brusc si ma trezesc in bratele tale."nu pleca te rog,nu pot fara tine" si mi-ai raspuns cu un sarut pe frunte.Te-am imbratisat mai puternik si am inchiss ochii.A fost doar un vis urat,un cosmar!Acum ma simt protejata in bratele tale si simt k nu ma vei lasa niciodata,sper sa nu ma indoiesc! Te iubesc !

luni, 23 ianuarie 2012

Un vis

Acum 2 ani..primul meu vis adevarat a fost spulberat.O pasiune desprinsa inca de cand eram mica....avea sa devina primul meu vis adevarat.De la o varsta frageda ma pasionat dasenu...majoritatea timpului meu liber mi-l petreceam desenand.La inceput nu era decat un hobby cel practicam de placere..dar totusi de la placere la performanta nu a fost decat un pas.Mergand la diferite concursuri si impinsa de profesoara mea de desen ..dorinta de a merge mai departe cu acet talent incepea sa creasca.nu trebuia decat sa  progresez...exersam incontinu.Primi pasi sunt cei mai grei cum se spune.Dar m-am trezit intr-un final din aceasta fantezie..k nu sunt decat eu..nimeni nu aprecia acest talent,si nimeni nu lua in serios acest lucru inafar de mn.Parinti mei erau sceptici..desi castigasem numeroase concursuri de desen,ei stiu ca acest drum nu avea ce sa imi ofere in viitor,iar ei nu aveau posibilitatea sa ma finanteze...caci imi trebuiau vopsele,pensule...si multe altele.Vazand starea stramtorata pe care o aveam nu mi-am permis sa mai continui..a fost o lovitura grea insa una peste care se putea trece.Lacrimile si cuvintele nu isi mai aveau rostu,totu era terminat,dar desenu a ramas pana in prezenta ocupatia mea preferata.Chiar dak acet hobby ,mi-a oferit ceva neplacut,pasiunea niciodata nu se va evapora.Nu stiu ce sa spun,pe de o parte parte imi dau seama ca drumul era foarte lung,insa cum mi-a spus cineva mai destept decat mine "Daca iti doresti ceva cu adevarat,visul tau va deveni realitate,cand iti doresti ceva cu adevarat toate fortele universului se aduna si te ajuta sa treci peste toate obstacolele pt ati indeplini telul.,nu tb decat sa crezi",pe de alta parte imi pare rau ca nu am primit mai multa incurajare din partea celor din jur ,insa acum nimic nu mai conteaza,totu e pierdut.
Acum singurul lucru pe care mi-l doresc din toata inima este sa vad lumea.Vreau sa vizitez,sa urc sa cobor,sa calatoresc.Sa am pensula in mana,sa pictez si peste ani sa ma uit cu drag la o minunata galerie de tablouri plina de amintiri.Nu m-am nascut intr-o familie instarita si nu am avut posibilitatea sa ies ink din Romania,dar nu este o piedica ...mai intai as vrea sa vad toate locurile frumaose din tara noastra ,iar apoi locurile splendite dupa hotare.Acesta este visul meu,si de ce nu ...al vietii mele!

marți, 17 ianuarie 2012

O poveste de iubire

In vremurile de demult,a fost o data un crin si un fluturas ce era bolnav,iar intre crinul frumos si fluturasul blapand a fost o poveste de iubire cum nu a mai existat in intreaga lume.
Intr-o zi de vara,frumosul si maiestuosul Crin,se sclada in razele auri ale soarelui.Toate celalalte flori,insecte si alte fiinte din prejurul lui il admirau cat de frumos e. "Cata eleganta,cata frumusete si ce mireazma imbietoare" soptea o buburuza. "l-as lua de sot dar am deja un trantor" spunea o libelula in zbor.Pana si soarele si luna se minunau de el,si alte multe gaze veneau de departe si il cautau.Celelalte flori erau foarte geloase si invidioase  pe Crin..caci el acaparase toate atentia.Dar Crinul era trist si abatut,se simtea singur desi el avea toata atentia...dar el era admirat doar pt kat de frumos era,dar nimeni nu ii vedeau adevarata frumusete din interior.
Si cum trecea asa ziua,Crinul observa un fluturas mic si colorat ce zbura deasupra lui."cata frumusete,si ce gratie intr-o fiinta atat de mica"isi spuse Crinul si continua sa-l admire in continuare pe micutul fluturas care zburda deasupra florilor pe camp,dar dintr-o data fluturasu incepu sa ameteasca si nemai avand putere sa dea din aripi incepu sa cada si se prabusi pe petalele frumosului Crin care ramase surprins si speriat nestiind ce sa intamplat si ce sa faca sal ajute pe bietul fluturas,care abea mai misca.
"Oare ce sa fac,cum sa fac sa se simta bine" se intreba Crinul temator. "sa-i ofer o raza de soare?" se intreba din nou. "cred ca o sai ofer nectarul meu" se hotara Crinu si in graba se undui  si ii dadu sa bea nectar fluturasului. Si in restul zilelor Crinul ia tot dat sa bea nectar fluturasului,la ocrotit si i-a spus cat de deosebit era si incet,incet,incet Crinul prinse mult drag de fluturas,simtea cum  ceva inauntru lui se rupe cand il vedea atat de bolnavior..il iubea. Ceilalti din jur,barfeau si erau invidiosi "auzi tu ..Crinul Si Fluturasu ..cine a mai pomenit asa cv" spuse un gandacel. dar in ciuda vorbelor Crinul nu vedea decat pe fluturasul lui care incepu sa se refaca si pe zi ce trece sa fie din ce in ce mai frumos.Fluturasu era totu pt Crin,era micutza lui bucurie, nu ii mai pasa de nimik,el simtea cat de mult il iubeste pe fluturas si ca fara el acum nu mai poate.Fluturashu ii daduse caldura de care are nevoie,acel ceva deosebit numit iubite care ii lipsea atat de mult...si Crinul la randu sau ii oferise protectia de care avea nevoie micul fluturas,care dupa ce se facu a decis temator sa ii marturiseasca Crinului cat de mult si el il iubeste si nu poate sa-si inchipuiasca viata fara el.
Si zilele au trecut,noptile veneau si fluturashu si crinul tot mai mult se iubeau.Greierii le cantau balade si inganau "cat de bine va st" furnicutele,buburuzele si libelulele si ele se bucurau..pana si luna,soarele si stelele le zambeau celor doi indragostitit si se intrebau "oare aceasta este iubirea neconditionata,sa fie ceva atat de divin in iubirea dintre o floare si un fluturas?"
Dar iata intr-o zi Crinul prinse curaj si il intreba pe fluturas "Vrei sa ne unim destinele,sa fi sotia mea?" iar fluturasul privind timid in pamant raspunse plin de emotii"Da ..te iubesc atat de mult,tu esti ingerul meu pe pamant,tu mi-ai readus la viata,nu te iubesc de acum,ma indragostisem de demult" Si crinul si Fluturasu erau atat de fericiti,si la nunta lor au fost nasi  Soarele si Luna ,iar alaiul intrega galaxie si toate florile si gazele din intreaga lume.
Si trecura alte zile,si veni toamna,Crinu incepu sa se ofileasca,iar fluturasu se imbolnavi si el.Crinului ii venise vremea sa moara,iar fluturasu fara Crin nu putea trai caci fluturi nu traiesc decat o zi dar cu ajutorul Crinului care ii purta grija mereu,a reusit sa traiasca,dar acum fara Crin nu mai poate.Cei doi in ciuda la tot,se iubeau tot atat de intens...dar iata ca fluturasu si crinul nostru se transformara in pulbere,si se risipira in vazduh,dar dragostea lor este nemuritoare si a ajuns la stele si exista si in ziua de azi.Povestea si iubirea lor mare sa raspindit in intreaga lume.O poveste de iubire!

luni, 9 ianuarie 2012

Pian

Ma asez pe scau langa tine...degetele mele subtiri apasa pe clapele-ti vechi..Sunete invie la atingerea noastra o sinfonie a sufletului...la inceput timid,apoi ca o avalansa,iar egoul din mine ingana.Mainile mele impletesc vise,tot in jur vibreaza,ma joc cu clapele tale si simt cum lunec intr-o alta lume..simt cum rasuna intreg univerul.
Inchid ochii si te simt mai profund,suntem unu si acelasi,ne contopim intr-o singura fiinta conectati de rezonanta sunetelor atat de adanci.Timpul nu mai are sens,clapele tale canta clipe dulci din veacuri.Inima mea e ca o catedrala si sufletu mi-e jertfa altarului tau.Sunetele tale suave si gigantice ma lovesc in aorta,sangele pulseaza in vene...apas cu sufletu pe clape si auzul il imbrac in sunete absolute inaltandu-ma ca un fulg pana la cer si lovindu-ma cu tampla de stele,apoi coborand alene in jos.
O simfonie a cuvintelor nerostite,frumos imbinate si acordate picura incet,suav in clapele-ti care vibreaza si inalta mistere.Caldura sufletului meu invie in acorduri sublime,rezonand muzica inimii mele.Ma las prada mangaierilor tale profunde si inaltatoare.Imi astern inima intr-un refugiu si ma ascund in ale tale suave note,gustand clipa dulce a extazului ce ma cuprinde.