Ca de fiecare data arunci toata vina pe mine...doar asta iti este caracterul ! Ma acuzi pt ca am avut curajul dintre toti prietenii tai sa spun pe nume cine esti de fapt si cat gresesti! Acum cateva zile cand am stat de vorba cu tine, am crezut k in sfarsit ai inteles si tu ceva si ca te vei schimba...dar din nou au fost sperante. Imi spui ca stau si scriu pe blog si pe fb ..e singura mea activitate care ma relaxeaza. E singura mea metoda prin care pot sa ma exprim si prin care ma pot face inteleasa cu tine...pt ca tu niciodata nu ma lasi sa vorbesc si mereu ma jignesti si ma acuzi. Numeste-ma cum vrei ,da vina pe mine ca sa nu porti tu tot greul si sa fi impecabil, oricum o arunci degeaba asupra mea pt ca nu mi-o asum.
Aseara ca si in celelalte seri, am adormit plangand cu tricoul tau si ursuletul de la tine. Am adormit gandindu-ma..oare acesta e omul de care m-am indragostit si pe care l-am iubit? oare ce am putut sa iubesc la el cand el in continuare imi face atata rau...Am adormit gandindu-ma la toate momentele noastra frumoase, scurte si putine....Nu voi arde si nu voi arunca nimic. Voi strange toate amintirile si le voi pune intr-o cutie pe care o voi ascunde in casa.
 Toata suferinta este neputincioasa..nu pot nega: te iubesc dar sufar atunci cand sunt cu tine. Uraste-ma, pleaca ..un lucru e cert, nu te vei schimba niciodata ! Raman plangand intr-o balta de intrebari si dezamagiri !  Paraseste-ma fara pic de alinare si poate candva ne vom regasi...acelasi tu...o alta eu...!!
Nu mai pot sa te privesc in ochii..mi-e teama de tine. Ma simt captiva intr-o cusca..si te privesc printre gratii cum incerci sa ma incoltesti. M-ai mintit...lacrimile acelea din ochii pe care le aveai nu erau adevarate !  Nu am sa ma transform niciodata in marioneta ta pe care sa o poti controla cum vrei.. lasa-ma in filmul meu , eu pt tine nu am fost decat o atractie , o jucarie dispussa sa te bine  dispuna iar acuma e orgoliu ca tu ai pierdut controlul! eu sunt cea care te-a cautat.Insa am facut-o din placere.Din placerea de te vedea cum incerci sa ma vrajesti.Ai mai facut'o ,o vei mai face insa cunosc replicile si ceea ce vrei cu adevarat.
ma doare...sincer,ma dor cuvintele tale,ma dor imbratzisharile tale.Ai shtiut doar rau sa-mi faci.Sa ma raneshti mereu si mereu.

Am invatzat alaturi de tn sa ma multumesc cu putinul care imi era oferit.m-am schimbat.sunt mai schimbata ca niciodata.shi de ce?de ce?pentru ca am tzinut mult prea mult la o persoana ce nu a stiut macar sa ma aprecieze..sau..macar ceea ce simtzeam ptr el nu a shtiut sa aprecieze?Ma intreb uneori "unde e acea fata mereu cu zimbetul pe buze?Unde e acea fata ce adora razele soarelui?Unde e acea fata ce statea ore intregi in fatza oglinzii?unde e acea fata ce niciodata nu statea pe acasa?".m-am schimbat doar datorita orgoliului tau si mi-ai furat toate lucrurile care ma faceau ferita. De ce te comporti asha?Singurul lucru pe care l-am facut a fost sa-ti fiu alaturi shi sa te iubesc.De ce unele persoane nu apreciaza ceea ce au alaturi?De ce macar nici nu se straduie?Doare...doare sa nu am un umar pe care sa pling  Doare ca nimanui nu-i pasa de durerea ta,de lacrimile tale...shi ...doare ca exista persoane nepasatoare pe lumea asta...mult prea nepasatoare,indiferente care iti calca toate sentimentele in picioare si improasca in tine cu cuvinte prea dure.Doare ca sunt mica si ca nu am forta sa iti dau un pumn in gura ca sa te trezesti la realitate si sa vezi ca pot sa ma apar de tine..Erai unicul.Dar ai scazut in fatza mea prin toate cuvintele si faptele tale.M-ai dezamagit complet....ca nimeni altcineva...Dar cu toate astea te-am iubit,shi te iubesc...Nu pot sa vorbesc la trecut.Nici macar nu vreau.Omul te tradeaza cu prima ocazie.Spune ca va face multe si iti da speramte la inceput dar mai devreme sau mai tarziu te va dezamagi. Asta ai facut tu si ca a nu te mai simti atacat si amenintat cum ca eu as cauta razbunare, am sa plec ...si ai cuvantul meu ca nu vei mai auzi de mine. Drum bun iubite !

Si iarasi scriu despre tine...si din nou ma gandesc la tine. Ai ramas precum un tatuaj pe inima mea si nu mai pot sa te sterg, nici daca as vrea. Esti prezent in fiecare gand al meu ...Acum ,cand sunt la greu, ma gandesc la tine ..Oare ce mi-ar zice El ? Hmm m-ar incuraja si mi-ar spune sa nu cedez , mi-ar aminti cat de minunata sunt si ca in ciudata faptului ca sunt micuta, sunt puternica...Daca i-as spune ca vreau sa renunt la tot ..el mi-ar spune ca sunt o lasa..si el nu se indragosteste de persoane slabe..si m-ar lua in brate si mi-ar aminti ca nu exista nu pot si sa nu ma dau batuta niciodata. 

Imi lipsesc atat de mult toate cuvintele tale ..care m-au ajutat de fiecare data sa nu ma pierd si sa nu cad...si care mi-au dat aripi la vise. Acum cateva zile ..mergeam cu capul in jos, suparata pe viata asta grea ...mergeam agale plimbandu-mi catelu  pe langa blocul tau. M-am uitat in parcare sa vad daca masina e parcata..si era acolo...am trecut mai departe gandindu-ma ca acum probabil esti acasa cu ea...Aud un scartait de usa si catelul meu incepe sa se agite si sa ma traga in directia scarii de bloc de unde tu iti facusei aparitia impreuna cu catelul tau. Nu mi-a venit sa cred ...se pare ca gandurile mele au fost cunva telepatice.. erai acolo si adierea vantului impreastia parfumul tau puternic in aer. Te-ai apropiat de mine si m-ai sarutat pe obraz..eu bucurandu-ma in sinea mea si inhaland mirosul tau. M-ai intrebat ce fac..si ce am..dar nu ti-am putut spune ca defapt sunt asa pt ca mi-e dor de tine. Ne-am plimbat putin..timp in care am fost cam tacuti ..dupa care ne-am despartit fiecare spre casa lui ..eu spre casa mea..unde ma asteapta camera mea goala impreuna cu toate amintirile mele de la tine...si tu spre casa ta unde te asteapta ea. 

Uneori ma gandesc ca nu as putea sa te uit niciodata! Mi-am petrecut timpul ,recitind..retraind  astfel momente ..clipe...amintiri.. Am evoluat ..s-au intamplat multe, am plans de nenumarate ori de alegerea gresita pe care am facuto si m-am intrebat de mii de ori "oare ce faci? dc nu mai dai nici un semn ? "
Am incercat sa ma refac..credeam ca pot...si am crezut ca am reusit..insa tu imi lipsesti si imi lipsesti si azi, mai ales azi cand am nevoie de cuvintele tale pt a ma putea ridica din nou si a-mi recupera speranta.
Mie dor de tine..si mai ales mie dor de cum ma faceai sa ma simt atunci cand erai langa mine!