sti sa iubesty ?

Dupa o zi de stat in casa uitandu-ma la filme romantice si consumand circa 1000 de servetele pe minut...stau si ma gandesc la un lucru ! Oare tu sti sa iubesti ? Sti ce inseamna iubirea? Sti sa oferi iubire?

Iubirea este fericire ! Atunci cand chiar iubesti cu adevarat si esti iubit ,esti fericit! Te simti implinit si nu m-ai ai nevoie de nimic ! Simti ca ai da orice pentru a vedea persoana de langa tine cum radiaza de fericire si vazand-o pe ea ferita esti si tu la randul tau. Iubirea inseamna sa daruieste ce e mai bun din tine , sa sti sa cunosti persoana de langa tine pentru a o putea intelege. Inntr-un cuvant sa iti dai si viata pentru ea/el. Atunci cand doi oameni se iubesc se vede pe chipul lor cat de fericiti sunt sa se aibe unu pe celalalt.Ei traiesc unu pt celalalt si nimic nu mai conteaza pt ei.

Imi lipseste o astfel de iubire... una adevarata. Imi lipseste sa fiu fericita si sa zambesc din tot sufletul. Sa radiez de bucurie si sa simt ca plutesc. Nu stiu de ce la mine nu e asa...momente si momente. Momente de iubire maxima in care sunt fericita,iar a doua zi trebuie sa platesc, sa plang si sa simt cum ura mi  se incolteste in suflet precum un spin imi strange inima si imi lasa rani adanci si sangerande.

Am auzit liftul pe etaj...am tresarit. Stiind ca iesi de la cursuri am crezut k poate te-ai gandit sa treci pe la mine..sa vezi daca chiar sunt bine. Mi-ai trimis mesaj "cum te simti ?" ..hmmm daca chiar iti pasa erai aici de la prima ora..si mai spui de caracter. Imi imaginam ca poate te-ai trezit din ameteala de aseara si ti-ai dat seama ca mi-ai facut rau prin cuvintele pe care mi le-ai spus. Dar poate ca nu a fost bautura de vina...sti cum e "omul beat spune intotdeauna adevarul" . Dar mai bine ca nu ai venit, mai bina ca nu ai facut-o ..m-am saturat sa aud mereu aceleasi scuze , acelasi " imi pare rau ,nu o sa mai fac ", aceleasi parerei de rau ipocrite si acelasi te iubesc mincinos.

Coloana vertebrala...chesti-a aasta, expresia asta , cum sa ii spun,,mi-a ramas pe timpan si nu mi-o pot scoate din cap. Coloana vertebrala ? !! ce face un barbat care chiar o are...in cazul in care isi necajeste iubita...hmm poate se opreste la floraria din colt si ii pune un bilet in flori si il trimite la usa ei , poate o invita la o cina romantica..sau poate si mai simplu..ii trimite un mesaj sincer...o da stai un barbat cu "coloana vertebrala" nu isi necajeste iubita..o respecta ! dar nu neaparat iubita..orice femeie fie ca o iubeste fie ca nu... Pff ma obsedeaza acum expresia asta..dar cand vad atata lume care se da mare cu ce are..si nu are..ma revolt!

Si acum ia gandeste-te..sti sa iubesti ?

Oare dc am fost blestemata sa iubesc un om ca tine ? ce imi oferi tu ?  jigniri ? certuri ? te-ai jucat cu sentimentele mele...nu stiu cu ce ti-am gresit. Spui ca nu te-am iubit...dar mi-am lasat pana si familia pt tine si m-am pus mereu pe mine pe ultimul loc. Am dat la o parte tot pt tine ...
Dar hai...da toata vina pe mine..oricum nu e de ajuns pt tine,tu trebuie sa faci rau ...asta iti place. Fa ce sti mai bine..da cu pumnul in perete si tipa. Vrei intelegere..dar tu intelegi ? Vrei sa discutam dar sti sa discuti ..sa asculti o persoana. Nu ... tu intelegi doar ce vrei tu.
Da vina mea asa e...vina mea ca am continuat ceva ce se stricase de mult. Dragostea mea pt tine a devenit un chin. Dar a contat dragostea mea pt tine ? ...Stai calm..nu ma voi mai intoarce...nu am la cine si la ce. Vrei sus, nu ai decat sa iti zborul !

Te-ai gandit vrun moment cat rau imi faci? Te-ai gandit cat ma faci sa sufar? Ti-a pasat vreodata cu adevarat de mine ? Ti-a parut vreodata rau ? ..??? Iti zic eu..NU !!! Te iubesti prea mult pe tine si te crezi prea important..esti egoist si tot ce conteaza este decat persoana ta,ca urmare te-a durut in cot cand m-ai auzit in telefon plangand in hohote..si nu te-ai oprit un minut din toate cuvintele pe care le spuneai si ai continuat sa arunci cu ele in mine,facandu-ma sa ma simt ca un gunoi...Tot ce conta pt tine erau prietenii tai care mai acum ceva timp ii faceai terminati,tot ce conta era doza de bere din coltul mesei si tigarea din scumiera.

M-ai alungat ca pe ultimul om...si nu inteleg de ce arunci toata vina asupra mea.La tine este mereu un dute vino..acum e alba, maine e neagra si tot asa.  Nu am caracter si nu am colona vertebrala? Ba tocmai ca le am si inca foarte bine formate in comparatie cu ale tale. Tu ca barbat cu coloana ta vertebrala si caracterul tau impecabil asa te porti cu o fata? cu o femeie? dupa cateva grade de alcool o jignesti si tipi la ea doat pt ca ti s-a urat tie cu binele?!! asta e colona ta vertebrala? sa nu mai vorbim de caracter...unu contradictoriu,dar nu intram in amanunte. Ce sa spun? Te aplaud pt "coloana ta vertebrala" ..ma bufneste si rasul ..
  

Si ca sa iti demonstrez ca eu chiar o am, iti intorc spatele si fac pasi cat mai departe de tine. Tot in jurul tau mi-a provocat numai durere...nu imi voi lasa demnitatea si respectul fata de mine calcate in picioare. Le-ai calcat destul si mi-a ajuns. Nu mai imi arata ca iti pasa de mine acum, nu te mai cred. Tin sa le multumesc, pt ca, datorita tie nu mai sunt copilul cu slabiciuni de altadata...acum am un caracter de piatra! :)...nu ma mai impresioneaza ce zici. M-am plictisit de toate vorbele tale false asa ca Adio si Multa Bafta !!!

Let it go

De ce inca ma gandesc la tine ? De ce esti prezent in fiecare minut in gandul meu si nu ma pot rupe din amintirile cu tine ?! Esti peste tot...imaginea ta ma inconjoara,iti simt inca caldura trupului si dulceata buzelor tale pe trupul meu ...as vrea sa gasesc un singur moment in care sa nu fi prezent in capul meu. Te caut peste tot...in fiecare persoana vad chipul tau. Simt cum ma urmaresti..iti simt privirea cum imi aluneca si imi priveste conturul trupului...iti simt atingerea ta calda pe pielea mea moale..simt cum degetele tale inca se prind in parul meu si simt ink durerea muscaturii tale dulci pe buza de jos...si simt mangaierea ta calda pe obrazul meu.
De fiecare data cand te vad ,inima mea o ia iarasi si iarasi la goana....nu stiu cum de reusesc sa ma abtin sa nu te iau in brate si sa nu las lacrimile sa imi inunde obrajii.Nu stiu cum reusesc ...dar stiu ca tu vezi k ma fortez sa iti zambesc crispat. Sau poate nu..poate nu iti dai seama ca ma doare cand imi spui ca esti fericit cu alta...uff as fi putut fi eu in locul ei. 

 Doare al dracului de tare...doare cum in fiecare seara te visez, doare cand ies si ma uit sa vad daca masina ta e in parcare...doare cand ma uit la geamul tau si sper ca o sa iesi ca inainte sa imi zambesti si sa imi faci cu mana..doare cand ma gandesc ca acuma ea e in patul tau ,stand pe pieptul pe care obijnuiam sa imi las capu si sa ascult cum inima ta bate langa a mea...doare cand ma gandesc ca acum mana ta o mangaie pe a ei ..cum obijuia inainte ..sa mangaie mana mea si sa te joace cu inele de pe degetele mele..doare cand te caut cu privirea peste tot...doare cand simt parfumul tau pe strada si tresar crezand ca esti prin apropiere.
Cand in sfarsit am crezut ca a venit si vremea noastra..vremea sa fiu fericita...se pare ca trenul a plecat din gara...si fara mine. Am intarziat si am ratat trenul cu destinatia spre fericire. Ce pot sa fac decat sa regret..decat sa sufar si sa imi inec amarul in a scrie pe blog?!!...
In seara asta ...te-am privit fix in ochii. Erai tu ..omull pe care mi-am dat seama ca il iubesc ,dar se pare prea tarziu. In timp ce te priveam si te auzeam pe un fundal mut ..in minte imi reveneau toate momentele impreuna. Erau acolo in fata mea si parca simteam fiecare traire. Brusc mi-am amintit ca se face un an ...un an de cand,nu stiu..de cand pur si simplu am inceput ceva. Imi amintesc si acum acel sfarsit de iarna in care te vedeam rar si ne aruncam priviri si zambete. Acel inceput de primavara cand am inceput prima conversatie mai serioasa...cand tu ai ras ironic cand te-am intrebat daca esti insurat :))) ...cand a doua zi ne-am si sarutat si cand seara m-ai scos in oras..cand am fost racita si tu m-ai primit acasa la tine si m-ai ingrijit. Cand m-am lasat dusa de val si m-am lasat prada pasiuniii dintre noi...si cand mi-ai oferit flori carora si acum le mai pastrez petalele in jurnal ,uscate.  Atatea intamplari intr-un timp atat de scurt...
Mi-e dor de tine..mi-e dor sa stau minute in sir de vorba cu tine la telefon..mi-e dor sa te vad ,sa te simt,sa te ating...mi-e dor sa te aud cum imi spuneai acum ceva timp " hei cf? esti bine? ..o sa fie bine! ai incredere! esti o fata minunata". A fost pt prima oara cand am crezut in vorbele unui barbat si nu le-am considerat "vrajeli" ..pt ca am simtit ca iti pasa..pt ca mi-ai spus " ai un loc in inima mea si legatura pe care o avem noi nu o va rupe nimeni". Totusi ..uite ca cineva a rupt-o...totusi uitene aici...vazundu-ne ocazional....privindu-ne in ochii...ca doi straini. Uite ca ceva sa rupt...ai luat-o pe alt drum...si nu , nu te invinuiesc..eu sunt singura vinovata. Am lasat ca trenul vietii sa plece fara mine...
Azi te-am privit intens..am incercat sa te citesc..nu prea mi-a reusit. Mi-ai dat vestea..si nu stiam daca sa ma bucur..am tacut ,nu stiam ce sa spun..am continuat sa merg privind inainte stapanindu-mi lacrimile. M-ai intrebat la ce ma gandesc...dc sunt ingandurata. Nu stiu daca ai pus cu vrun rost sau nu intrebare..dar cred ca stiai raspunsul... Pt ca te iubesc ! 

Dar sti cum se zice...cand iubesti cu adevarat pe cineva...trebuie sa il lasi sa plece..dar nu pot spune ca sunt fericita ca fac asta!

Zambiti :)

Aceleasi discutii de fiecare data... Ma simt de parca as avea 40 de ani si doi copii acasa...defapt cam asta a fost comparatia unei prietene despre mine..care sincer ma cam trezit la realitate...faptu ca asa ma vede lumea din juru meu.

"Hei , trebuie sa inveti sa zambesti ! de ce stai asa trista ? ar trebuii sa te simti bine..sa razi si sa nu bagi nimic de seama..nu trebuie sa fi crispata...ai doar 19 ani, esti tanara...dar pari ca si o baba de 40 ani asa ingandurata si suparata"
Hmmm spusele astea mi-au atras atentie...si ma facut sa ma gandesc la faptu ca am uitat sa zambesc si sa ma bucur de lucrurile marunte,dar frumoase din jurul meu. Sa traiesc fiecare clipa..sa gust fiecare minut si sa fac abstractie la ce e negativ in jurul meu .
Asa ca am inceput sa zambesc...si incerc sa o fac din suflet si cu toata inima. Si ghici ce? Functioneaza <3 ma simt bine ,park am uitat de toate grijile si greutatile care ma apasa. Totu incepe din nou sa prinda culuare si sa pulseze de viata.
Voi zambi intotdeauna..si nimeni nu imi va putea fura acest mic dar care ma face sa ma simt bine!! 
Va sfatuiesc sa zambiti si voi...sa ridicati capul la cer si sa va spuneti ca nu e limita ,ca putem zbura mult mai sus. Intotdeauna trebuie sa fim sinceri cu noi insine..sa ne privim in oglinda si sa ne intrebam "pot sa o fac...sau nu ?" sa fim siguri pe noi  si sa stim ce vrem cu adevarat. Sa avem incredere in intuitia noastra ,sa cerem mai mult de la noi,nu de la cei din jurul nostru...sa invatam sa ascultam si sa luam ce e mai bun de la oameni nu ce este mai rau. Viata nu este decat una singura...si trebuie sa o traim cum trebuie,sa ne stabilim nistre prioritati. Sa ne punem pe primul loc..sau nu chiar,dar nici pe ultimul. And smil :)