Ca de fiecare data arunci toata vina pe mine...doar asta iti este caracterul ! Ma acuzi pt ca am avut curajul dintre toti prietenii tai sa spun pe nume cine esti de fapt si cat gresesti! Acum cateva zile cand am stat de vorba cu tine, am crezut k in sfarsit ai inteles si tu ceva si ca te vei schimba...dar din nou au fost sperante. Imi spui ca stau si scriu pe blog si pe fb ..e singura mea activitate care ma relaxeaza. E singura mea metoda prin care pot sa ma exprim si prin care ma pot face inteleasa cu tine...pt ca tu niciodata nu ma lasi sa vorbesc si mereu ma jignesti si ma acuzi. Numeste-ma cum vrei ,da vina pe mine ca sa nu porti tu tot greul si sa fi impecabil, oricum o arunci degeaba asupra mea pt ca nu mi-o asum.
Aseara ca si in celelalte seri, am adormit plangand cu tricoul tau si ursuletul de la tine. Am adormit gandindu-ma..oare acesta e omul de care m-am indragostit si pe care l-am iubit? oare ce am putut sa iubesc la el cand el in continuare imi face atata rau...Am adormit gandindu-ma la toate momentele noastra frumoase, scurte si putine....Nu voi arde si nu voi arunca nimic. Voi strange toate amintirile si le voi pune intr-o cutie pe care o voi ascunde in casa.
 Toata suferinta este neputincioasa..nu pot nega: te iubesc dar sufar atunci cand sunt cu tine. Uraste-ma, pleaca ..un lucru e cert, nu te vei schimba niciodata ! Raman plangand intr-o balta de intrebari si dezamagiri !  Paraseste-ma fara pic de alinare si poate candva ne vom regasi...acelasi tu...o alta eu...!!
Nu mai pot sa te privesc in ochii..mi-e teama de tine. Ma simt captiva intr-o cusca..si te privesc printre gratii cum incerci sa ma incoltesti. M-ai mintit...lacrimile acelea din ochii pe care le aveai nu erau adevarate !  Nu am sa ma transform niciodata in marioneta ta pe care sa o poti controla cum vrei.. lasa-ma in filmul meu , eu pt tine nu am fost decat o atractie , o jucarie dispussa sa te bine  dispuna iar acuma e orgoliu ca tu ai pierdut controlul! eu sunt cea care te-a cautat.Insa am facut-o din placere.Din placerea de te vedea cum incerci sa ma vrajesti.Ai mai facut'o ,o vei mai face insa cunosc replicile si ceea ce vrei cu adevarat.
ma doare...sincer,ma dor cuvintele tale,ma dor imbratzisharile tale.Ai shtiut doar rau sa-mi faci.Sa ma raneshti mereu si mereu.

Am invatzat alaturi de tn sa ma multumesc cu putinul care imi era oferit.m-am schimbat.sunt mai schimbata ca niciodata.shi de ce?de ce?pentru ca am tzinut mult prea mult la o persoana ce nu a stiut macar sa ma aprecieze..sau..macar ceea ce simtzeam ptr el nu a shtiut sa aprecieze?Ma intreb uneori "unde e acea fata mereu cu zimbetul pe buze?Unde e acea fata ce adora razele soarelui?Unde e acea fata ce statea ore intregi in fatza oglinzii?unde e acea fata ce niciodata nu statea pe acasa?".m-am schimbat doar datorita orgoliului tau si mi-ai furat toate lucrurile care ma faceau ferita. De ce te comporti asha?Singurul lucru pe care l-am facut a fost sa-ti fiu alaturi shi sa te iubesc.De ce unele persoane nu apreciaza ceea ce au alaturi?De ce macar nici nu se straduie?Doare...doare sa nu am un umar pe care sa pling  Doare ca nimanui nu-i pasa de durerea ta,de lacrimile tale...shi ...doare ca exista persoane nepasatoare pe lumea asta...mult prea nepasatoare,indiferente care iti calca toate sentimentele in picioare si improasca in tine cu cuvinte prea dure.Doare ca sunt mica si ca nu am forta sa iti dau un pumn in gura ca sa te trezesti la realitate si sa vezi ca pot sa ma apar de tine..Erai unicul.Dar ai scazut in fatza mea prin toate cuvintele si faptele tale.M-ai dezamagit complet....ca nimeni altcineva...Dar cu toate astea te-am iubit,shi te iubesc...Nu pot sa vorbesc la trecut.Nici macar nu vreau.Omul te tradeaza cu prima ocazie.Spune ca va face multe si iti da speramte la inceput dar mai devreme sau mai tarziu te va dezamagi. Asta ai facut tu si ca a nu te mai simti atacat si amenintat cum ca eu as cauta razbunare, am sa plec ...si ai cuvantul meu ca nu vei mai auzi de mine. Drum bun iubite !

Si iarasi scriu despre tine...si din nou ma gandesc la tine. Ai ramas precum un tatuaj pe inima mea si nu mai pot sa te sterg, nici daca as vrea. Esti prezent in fiecare gand al meu ...Acum ,cand sunt la greu, ma gandesc la tine ..Oare ce mi-ar zice El ? Hmm m-ar incuraja si mi-ar spune sa nu cedez , mi-ar aminti cat de minunata sunt si ca in ciudata faptului ca sunt micuta, sunt puternica...Daca i-as spune ca vreau sa renunt la tot ..el mi-ar spune ca sunt o lasa..si el nu se indragosteste de persoane slabe..si m-ar lua in brate si mi-ar aminti ca nu exista nu pot si sa nu ma dau batuta niciodata. 

Imi lipsesc atat de mult toate cuvintele tale ..care m-au ajutat de fiecare data sa nu ma pierd si sa nu cad...si care mi-au dat aripi la vise. Acum cateva zile ..mergeam cu capul in jos, suparata pe viata asta grea ...mergeam agale plimbandu-mi catelu  pe langa blocul tau. M-am uitat in parcare sa vad daca masina e parcata..si era acolo...am trecut mai departe gandindu-ma ca acum probabil esti acasa cu ea...Aud un scartait de usa si catelul meu incepe sa se agite si sa ma traga in directia scarii de bloc de unde tu iti facusei aparitia impreuna cu catelul tau. Nu mi-a venit sa cred ...se pare ca gandurile mele au fost cunva telepatice.. erai acolo si adierea vantului impreastia parfumul tau puternic in aer. Te-ai apropiat de mine si m-ai sarutat pe obraz..eu bucurandu-ma in sinea mea si inhaland mirosul tau. M-ai intrebat ce fac..si ce am..dar nu ti-am putut spune ca defapt sunt asa pt ca mi-e dor de tine. Ne-am plimbat putin..timp in care am fost cam tacuti ..dupa care ne-am despartit fiecare spre casa lui ..eu spre casa mea..unde ma asteapta camera mea goala impreuna cu toate amintirile mele de la tine...si tu spre casa ta unde te asteapta ea. 

Uneori ma gandesc ca nu as putea sa te uit niciodata! Mi-am petrecut timpul ,recitind..retraind  astfel momente ..clipe...amintiri.. Am evoluat ..s-au intamplat multe, am plans de nenumarate ori de alegerea gresita pe care am facuto si m-am intrebat de mii de ori "oare ce faci? dc nu mai dai nici un semn ? "
Am incercat sa ma refac..credeam ca pot...si am crezut ca am reusit..insa tu imi lipsesti si imi lipsesti si azi, mai ales azi cand am nevoie de cuvintele tale pt a ma putea ridica din nou si a-mi recupera speranta.
Mie dor de tine..si mai ales mie dor de cum ma faceai sa ma simt atunci cand erai langa mine! 

Hei tu..asta e singura metoda prin care eu ma pot face inteleasa cu tine..si singura metoda prin care poate vei intelege si vei da dovada de maturitatea aia cu care te lauzi ..si de caracterul tau de care esti mandru.


Cum sa incep? stiu ca in capul tau acuma sunt mii de porcarii..incertitudini, filme si eu mai stiu ce. Vrei explicati..si poate vrei sa incerci sa ma intelegi sau sa intelegi situatia..cum sa ajuns aici? singura care iti poate da explicatile sunt eu...si sper sa intelegi si sa inveti ceva din ce iti scriu aici pt ca cu o persoana cu CARACTERUL TAU nu ma pot intelege decat asa !Nu vreau sa ma intelegi gresit..nu te urasc..dar nici nu pot spune ca inca te mai iubesc. Sentimentele mele sunt neutre !

Tot ce scriu aici ..este brevetul meu si al tau spre libertate.Este calea prin care incerc sa iti zic tot ce nu ai vrut sa asculti ci doar ai auzit, prin care sa intelegi atunci cand ma oboseam sa iti captez atentia. In tot acest timp am sperat ca o sa se ajunga din nou la ce a fost frumos, dar azi am renuntat. Am realizat ca si tu la fel ca mine am obosit incercand ceva ce nu va avea continuitate. Mai mult rau cream? nu ?

Monotonie, nervi, ignoranta, suferinta, indiferenta. Chiar crezi ca erau necesare? Primele perioade in orice relatie sunt lapte si miere..in timp laptele se acreste si mierea se zahariseste.Daca m-ai fi ascultat am fi remediat situatia dar acum e prea tarziu ..nu mai poate fi reparat nimic. Prin asa zisul tau caracter de care esti atat de mandru, m-ai indepartat si m-ai facut sa imi pierd orice sentiment. Un suflet orb..si anume tu..si un suflet las si anume eu..niciodata nu vor face o echipa buna. Tu esti prea orb sa vezi in jurul tau si prea surd sa asculti ce vreau de la tine..si eu mult prea lasa ca sa le spun lucruruilor pe nume. Sper sa iti dai seama cine ce fel de suflet e...pt ca ma cunosti sau cel putin pretinzi! 

Incapatanare, orgoliu , rautate, imaturitate. chiar crezi ca puteam sa traiesc asa cu ele? Toate astea m-au macinat treptat si pe mine si pe tine. Flacara ce ardea la inceput palea,iar acum cand iti scriu aici , realizez ca sa stins. Cu mana pe inima iti spun ca nu am avut pe nimeni inafara de tine, desi stiu ca in momentele de cumpana fiecare crede orice despre partener. Dar hai, sa intrerupem acum ce ne leaga, ca sa nu se ajunga sa ne ranim mai rau. Pana si pereti sau saturat de discutile noastre contradictorii.

Ca sa te simti tu mai bine, te las sa dai vina pe mine..desi ..TEAPA ! Nu mi-o asum !!! Poate decat atunci cand o sa recunosti ca si tu ai gresit si o sa iti dai seama de Caracterul tau eronat! Nu are rost sa te mai agiti pt ceva ce nu va mai merge. Degeaba traiesti cu celebra ta fraza "eu ma iubesc cel mai mult !! " dar gandestete ca ai cam batutu pasul pe loc. Eu vreau sa fiu cu cineva care sa nu ma priveze de lucrurile care mie imi plac, cara sa nu ma schimbe si nici eu sa nu doresc sa il schimb !  Efectele sunt de scurta durata atunci cand vrei sa te schimbi pt cineva..si o sti prea bine..ai avut scurte incercari dar ai revenit din nou la caracterul tau ..cum se spune..lupul isi schimba blana dar naravul ba ! 

Egoism ? hmm da..tu m-ai invatat asta. Tu mi-ai spus ca daca tu nu te gandesti la propria persoana atunci cine sa o faca ?  sau daca te gandesti si la tine si la ceilalti..cati apreciaza ? sau daca le dai un deget iti ia toata mana...subtil nu ? pun pariu ca acum iti vin in minte toate intamplarile care au legatura cu randurile mele. Dar stai ca inca nu am terminat..stiu k nu iti plac romanele dramatice..dar pe acesta o sa il citesti ! 

Nu imi pare rau ca te-am cunoscut..am invatat ceva de la tine ..ai adus si rele si bune !  Oricum ai dreptate..hai ca termin pt ca oricum nu o sa intelegi nimic din ce spun eu aici. ti-as zice sa iei tot ce mi-ai daruit, dar nu cred ca exista ceva ce poti lua ! Stiu ca doare,arde si e sufocant ..dar invata sa nu mai lasi rautatea, orgoliu, pesimizmul sa iti dirijeze viata. Invata sa asculti...ca sa nu te mai trezesti asa si sa te intrebi ce sa intamplat si de ce sau racit lucrurile si cand s-a ajuns aici  ! Fiecare pe drumul lui, separat ne va fi mai bine !  Si te rog nu lua in derandere ce scriu eu aici .. pe viitor cand va veni timpul potrivit vei citi din nou si imi vei da dreptate si poate vei realiza ca nu sunt asa copila ! 

Ca sa ne fie bine trebuie sa taiem raul de la radacina. Sti cum zici tu...cand ti un ciane in lant, pana la urma il rupe ! Asa si cu mine ...si stiu k esti de acord cu mine ;) Nimeni nu poate fi stapanul nimanui. O persoana o ti langa tine cu dragostea nu cu lantul ! Legatura noastra se intrerupe aici..daca iti va face placere vei mai auzi de mine. Nu uita...viata merge inainte si e frumoasa daca sti sa ti-o faci...avem dreptul sa fim fericiti amandoi !  
Toate cele bune !

In mintea mea esti TU

Azi a fost o zi melancolica...o zi in care am simtit ca o greutate mi s-a luat de pe umeri. O zi in care am zambit fara motiv. Au fost cateva momente care mi-au ravasit intreaga fiinta. Momentul cand m-am oprit la semafor, sa traversez si am observat lumea grabita din jur. In casti imi canta melodia aceea care mai nou se aude peste tot "in mintea mea esti tu"...hmm dragut vers...dar oare in mintea mea cine e? de ceva timp nu prea m-am mai gandit la cineva anume..la acea persoana care ar trebui sa fie mereu prezenta in gandurile mele.

Soarele stralucea si vantu sufla un pic. Un iz de miros dulce si totusi intepator am simtit plutind in aer. Am recunoscut parfumul si in mintea mea atunci erai "TU". Am inceput din nou sa simt aceea senzatie ca atunci cand esti tu langa mine. Aceea senzatie de betie dak o put numi asa...senzatia care ma face sa plutesc si sa simt bataile de aripi ale fluturasilor din stomacul meu. Am inceput sa ma uit in jur si sa te caut cu privirea...dar nu erai "TU"..probabil ca inca cateva mi de persoane mai folosesc acelasi parfumul ca al tau.

Totusi, momentul asta scurt mi-a raspuns la intrebarea "in mintea mea cine e?" ...fara sa constientizez..eu m-am gandit in fiecare zi la tine..poate nu tot timpul sau clipa de clipa,dar nu a exisitat zi sa nu ma gandesc din nou la tine. Seara inca ies la aceasi ora sa ma plimb cu Roki cu speranta ca te voi intalni si voi putea din nou sa ispir parfumult tau...parfumul tau care in repetate randuri mi-a ramas pe haine dupa lungile imbratisari si pe care niciodata nu le voi putea uita.

Cat am fost de fraiera sa te las sa imi scapi si sa aleg alt drum. Am ales prost...si cred ca aceasta alegerea va fi marele meu regret in viata. Nu cred ca te voi putea uita niciodata...probabil ca si nepotilor o sa le povestesc de prima mea iubire. Primul iubit nu a prima iubire.....ea se simte atunci cand sti k pe persoana aceea ai iubito cel mai mult si te-a facut cea mai ferita.

Privesc pomi care au inflorit si isi scutura petalele in adierea usoara a vantului care mi-a adus parfumul tau. Mii de amintiri cu tine imi inunda mintea si mii de senzatii imi invadeaza corpul. Mi-e asa de dor de tine..de atingerea ta..mi-e dor sa te privesc in ochii si sa iti gust buzele. Imi amintesc cand primavara trecuta pe vreamea asta am facut primele legaturi impreuna. Cand imi rupeai flori din gradina si mi le prindeai in par...daca ai sti ca le-am pastrat pe fiecare in jurnalul cu amintiri. Si nu pot uita cand am dat navala in casa dupa primul sarut cu tine si am inceput sa ma invart si sa cant..iar mama s-a speriat si nu stia ce e cu mine. Eram fericita...si mi-e teama de asta...mi-e teama ca nu o sa mai fiu fericita ca atunci niciodata.

Sper ca macar tu sa fi fericit si sper sa nu ma uiti in timp, chiar dak acum ai pe alt cineva..sper sa nu incetezi sa ma mai suni si sa te interesezi de mine..eu am  sa o fac si sper sa imi raspunzi. 

TE VOI PASTRA MEREU IN SUFLETUL MEU ...PRIMA MEA IUBIRE ! !

sti sa iubesty ?

Dupa o zi de stat in casa uitandu-ma la filme romantice si consumand circa 1000 de servetele pe minut...stau si ma gandesc la un lucru ! Oare tu sti sa iubesti ? Sti ce inseamna iubirea? Sti sa oferi iubire?

Iubirea este fericire ! Atunci cand chiar iubesti cu adevarat si esti iubit ,esti fericit! Te simti implinit si nu m-ai ai nevoie de nimic ! Simti ca ai da orice pentru a vedea persoana de langa tine cum radiaza de fericire si vazand-o pe ea ferita esti si tu la randul tau. Iubirea inseamna sa daruieste ce e mai bun din tine , sa sti sa cunosti persoana de langa tine pentru a o putea intelege. Inntr-un cuvant sa iti dai si viata pentru ea/el. Atunci cand doi oameni se iubesc se vede pe chipul lor cat de fericiti sunt sa se aibe unu pe celalalt.Ei traiesc unu pt celalalt si nimic nu mai conteaza pt ei.

Imi lipseste o astfel de iubire... una adevarata. Imi lipseste sa fiu fericita si sa zambesc din tot sufletul. Sa radiez de bucurie si sa simt ca plutesc. Nu stiu de ce la mine nu e asa...momente si momente. Momente de iubire maxima in care sunt fericita,iar a doua zi trebuie sa platesc, sa plang si sa simt cum ura mi  se incolteste in suflet precum un spin imi strange inima si imi lasa rani adanci si sangerande.

Am auzit liftul pe etaj...am tresarit. Stiind ca iesi de la cursuri am crezut k poate te-ai gandit sa treci pe la mine..sa vezi daca chiar sunt bine. Mi-ai trimis mesaj "cum te simti ?" ..hmmm daca chiar iti pasa erai aici de la prima ora..si mai spui de caracter. Imi imaginam ca poate te-ai trezit din ameteala de aseara si ti-ai dat seama ca mi-ai facut rau prin cuvintele pe care mi le-ai spus. Dar poate ca nu a fost bautura de vina...sti cum e "omul beat spune intotdeauna adevarul" . Dar mai bine ca nu ai venit, mai bina ca nu ai facut-o ..m-am saturat sa aud mereu aceleasi scuze , acelasi " imi pare rau ,nu o sa mai fac ", aceleasi parerei de rau ipocrite si acelasi te iubesc mincinos.

Coloana vertebrala...chesti-a aasta, expresia asta , cum sa ii spun,,mi-a ramas pe timpan si nu mi-o pot scoate din cap. Coloana vertebrala ? !! ce face un barbat care chiar o are...in cazul in care isi necajeste iubita...hmm poate se opreste la floraria din colt si ii pune un bilet in flori si il trimite la usa ei , poate o invita la o cina romantica..sau poate si mai simplu..ii trimite un mesaj sincer...o da stai un barbat cu "coloana vertebrala" nu isi necajeste iubita..o respecta ! dar nu neaparat iubita..orice femeie fie ca o iubeste fie ca nu... Pff ma obsedeaza acum expresia asta..dar cand vad atata lume care se da mare cu ce are..si nu are..ma revolt!

Si acum ia gandeste-te..sti sa iubesti ?

Oare dc am fost blestemata sa iubesc un om ca tine ? ce imi oferi tu ?  jigniri ? certuri ? te-ai jucat cu sentimentele mele...nu stiu cu ce ti-am gresit. Spui ca nu te-am iubit...dar mi-am lasat pana si familia pt tine si m-am pus mereu pe mine pe ultimul loc. Am dat la o parte tot pt tine ...
Dar hai...da toata vina pe mine..oricum nu e de ajuns pt tine,tu trebuie sa faci rau ...asta iti place. Fa ce sti mai bine..da cu pumnul in perete si tipa. Vrei intelegere..dar tu intelegi ? Vrei sa discutam dar sti sa discuti ..sa asculti o persoana. Nu ... tu intelegi doar ce vrei tu.
Da vina mea asa e...vina mea ca am continuat ceva ce se stricase de mult. Dragostea mea pt tine a devenit un chin. Dar a contat dragostea mea pt tine ? ...Stai calm..nu ma voi mai intoarce...nu am la cine si la ce. Vrei sus, nu ai decat sa iti zborul !

Te-ai gandit vrun moment cat rau imi faci? Te-ai gandit cat ma faci sa sufar? Ti-a pasat vreodata cu adevarat de mine ? Ti-a parut vreodata rau ? ..??? Iti zic eu..NU !!! Te iubesti prea mult pe tine si te crezi prea important..esti egoist si tot ce conteaza este decat persoana ta,ca urmare te-a durut in cot cand m-ai auzit in telefon plangand in hohote..si nu te-ai oprit un minut din toate cuvintele pe care le spuneai si ai continuat sa arunci cu ele in mine,facandu-ma sa ma simt ca un gunoi...Tot ce conta pt tine erau prietenii tai care mai acum ceva timp ii faceai terminati,tot ce conta era doza de bere din coltul mesei si tigarea din scumiera.

M-ai alungat ca pe ultimul om...si nu inteleg de ce arunci toata vina asupra mea.La tine este mereu un dute vino..acum e alba, maine e neagra si tot asa.  Nu am caracter si nu am colona vertebrala? Ba tocmai ca le am si inca foarte bine formate in comparatie cu ale tale. Tu ca barbat cu coloana ta vertebrala si caracterul tau impecabil asa te porti cu o fata? cu o femeie? dupa cateva grade de alcool o jignesti si tipi la ea doat pt ca ti s-a urat tie cu binele?!! asta e colona ta vertebrala? sa nu mai vorbim de caracter...unu contradictoriu,dar nu intram in amanunte. Ce sa spun? Te aplaud pt "coloana ta vertebrala" ..ma bufneste si rasul ..
  

Si ca sa iti demonstrez ca eu chiar o am, iti intorc spatele si fac pasi cat mai departe de tine. Tot in jurul tau mi-a provocat numai durere...nu imi voi lasa demnitatea si respectul fata de mine calcate in picioare. Le-ai calcat destul si mi-a ajuns. Nu mai imi arata ca iti pasa de mine acum, nu te mai cred. Tin sa le multumesc, pt ca, datorita tie nu mai sunt copilul cu slabiciuni de altadata...acum am un caracter de piatra! :)...nu ma mai impresioneaza ce zici. M-am plictisit de toate vorbele tale false asa ca Adio si Multa Bafta !!!

Let it go

De ce inca ma gandesc la tine ? De ce esti prezent in fiecare minut in gandul meu si nu ma pot rupe din amintirile cu tine ?! Esti peste tot...imaginea ta ma inconjoara,iti simt inca caldura trupului si dulceata buzelor tale pe trupul meu ...as vrea sa gasesc un singur moment in care sa nu fi prezent in capul meu. Te caut peste tot...in fiecare persoana vad chipul tau. Simt cum ma urmaresti..iti simt privirea cum imi aluneca si imi priveste conturul trupului...iti simt atingerea ta calda pe pielea mea moale..simt cum degetele tale inca se prind in parul meu si simt ink durerea muscaturii tale dulci pe buza de jos...si simt mangaierea ta calda pe obrazul meu.
De fiecare data cand te vad ,inima mea o ia iarasi si iarasi la goana....nu stiu cum de reusesc sa ma abtin sa nu te iau in brate si sa nu las lacrimile sa imi inunde obrajii.Nu stiu cum reusesc ...dar stiu ca tu vezi k ma fortez sa iti zambesc crispat. Sau poate nu..poate nu iti dai seama ca ma doare cand imi spui ca esti fericit cu alta...uff as fi putut fi eu in locul ei. 

 Doare al dracului de tare...doare cum in fiecare seara te visez, doare cand ies si ma uit sa vad daca masina ta e in parcare...doare cand ma uit la geamul tau si sper ca o sa iesi ca inainte sa imi zambesti si sa imi faci cu mana..doare cand ma gandesc ca acuma ea e in patul tau ,stand pe pieptul pe care obijnuiam sa imi las capu si sa ascult cum inima ta bate langa a mea...doare cand ma gandesc ca acum mana ta o mangaie pe a ei ..cum obijuia inainte ..sa mangaie mana mea si sa te joace cu inele de pe degetele mele..doare cand te caut cu privirea peste tot...doare cand simt parfumul tau pe strada si tresar crezand ca esti prin apropiere.
Cand in sfarsit am crezut ca a venit si vremea noastra..vremea sa fiu fericita...se pare ca trenul a plecat din gara...si fara mine. Am intarziat si am ratat trenul cu destinatia spre fericire. Ce pot sa fac decat sa regret..decat sa sufar si sa imi inec amarul in a scrie pe blog?!!...
In seara asta ...te-am privit fix in ochii. Erai tu ..omull pe care mi-am dat seama ca il iubesc ,dar se pare prea tarziu. In timp ce te priveam si te auzeam pe un fundal mut ..in minte imi reveneau toate momentele impreuna. Erau acolo in fata mea si parca simteam fiecare traire. Brusc mi-am amintit ca se face un an ...un an de cand,nu stiu..de cand pur si simplu am inceput ceva. Imi amintesc si acum acel sfarsit de iarna in care te vedeam rar si ne aruncam priviri si zambete. Acel inceput de primavara cand am inceput prima conversatie mai serioasa...cand tu ai ras ironic cand te-am intrebat daca esti insurat :))) ...cand a doua zi ne-am si sarutat si cand seara m-ai scos in oras..cand am fost racita si tu m-ai primit acasa la tine si m-ai ingrijit. Cand m-am lasat dusa de val si m-am lasat prada pasiuniii dintre noi...si cand mi-ai oferit flori carora si acum le mai pastrez petalele in jurnal ,uscate.  Atatea intamplari intr-un timp atat de scurt...
Mi-e dor de tine..mi-e dor sa stau minute in sir de vorba cu tine la telefon..mi-e dor sa te vad ,sa te simt,sa te ating...mi-e dor sa te aud cum imi spuneai acum ceva timp " hei cf? esti bine? ..o sa fie bine! ai incredere! esti o fata minunata". A fost pt prima oara cand am crezut in vorbele unui barbat si nu le-am considerat "vrajeli" ..pt ca am simtit ca iti pasa..pt ca mi-ai spus " ai un loc in inima mea si legatura pe care o avem noi nu o va rupe nimeni". Totusi ..uite ca cineva a rupt-o...totusi uitene aici...vazundu-ne ocazional....privindu-ne in ochii...ca doi straini. Uite ca ceva sa rupt...ai luat-o pe alt drum...si nu , nu te invinuiesc..eu sunt singura vinovata. Am lasat ca trenul vietii sa plece fara mine...
Azi te-am privit intens..am incercat sa te citesc..nu prea mi-a reusit. Mi-ai dat vestea..si nu stiam daca sa ma bucur..am tacut ,nu stiam ce sa spun..am continuat sa merg privind inainte stapanindu-mi lacrimile. M-ai intrebat la ce ma gandesc...dc sunt ingandurata. Nu stiu daca ai pus cu vrun rost sau nu intrebare..dar cred ca stiai raspunsul... Pt ca te iubesc ! 

Dar sti cum se zice...cand iubesti cu adevarat pe cineva...trebuie sa il lasi sa plece..dar nu pot spune ca sunt fericita ca fac asta!

Zambiti :)

Aceleasi discutii de fiecare data... Ma simt de parca as avea 40 de ani si doi copii acasa...defapt cam asta a fost comparatia unei prietene despre mine..care sincer ma cam trezit la realitate...faptu ca asa ma vede lumea din juru meu.

"Hei , trebuie sa inveti sa zambesti ! de ce stai asa trista ? ar trebuii sa te simti bine..sa razi si sa nu bagi nimic de seama..nu trebuie sa fi crispata...ai doar 19 ani, esti tanara...dar pari ca si o baba de 40 ani asa ingandurata si suparata"
Hmmm spusele astea mi-au atras atentie...si ma facut sa ma gandesc la faptu ca am uitat sa zambesc si sa ma bucur de lucrurile marunte,dar frumoase din jurul meu. Sa traiesc fiecare clipa..sa gust fiecare minut si sa fac abstractie la ce e negativ in jurul meu .
Asa ca am inceput sa zambesc...si incerc sa o fac din suflet si cu toata inima. Si ghici ce? Functioneaza <3 ma simt bine ,park am uitat de toate grijile si greutatile care ma apasa. Totu incepe din nou sa prinda culuare si sa pulseze de viata.
Voi zambi intotdeauna..si nimeni nu imi va putea fura acest mic dar care ma face sa ma simt bine!! 
Va sfatuiesc sa zambiti si voi...sa ridicati capul la cer si sa va spuneti ca nu e limita ,ca putem zbura mult mai sus. Intotdeauna trebuie sa fim sinceri cu noi insine..sa ne privim in oglinda si sa ne intrebam "pot sa o fac...sau nu ?" sa fim siguri pe noi  si sa stim ce vrem cu adevarat. Sa avem incredere in intuitia noastra ,sa cerem mai mult de la noi,nu de la cei din jurul nostru...sa invatam sa ascultam si sa luam ce e mai bun de la oameni nu ce este mai rau. Viata nu este decat una singura...si trebuie sa o traim cum trebuie,sa ne stabilim nistre prioritati. Sa ne punem pe primul loc..sau nu chiar,dar nici pe ultimul. And smil :) 

Urasc

Urasc faptu ca ai aparut in viata mea ..urasc fiecare amintire pe care o am cu tine. Urasc faptu ca m-am lasat mintita si urasc faptu ca te iubesc ! Precum un sarpe te-ai strecurat in inima mea si ai infectat-o cu venin...ai profitat de inocenta si bunatatea mea de copila si  te-ai folosit de mine!
Esti fericit ce ai facut ? Esti fericit ca din fetita aia inofensiva, cu ochii mari si stralucitori ..ai transformat-o intr-o fiinta rece care nu mai poate iubi si avea incredere vreodata in cineva? esti fericit ca ai distrus tot ce avea? esti fericit ca ai distruso pe ea? esti fericit ca sufera ?

Te urasc !!!

Ma auzi ??

Te urascccc si sper sa te doara cuvintele astea! Sper sa te doara la fel cum m-au durut si pe mine jignirile si acuzele tale! M-ai luat de fraiera...lasa...k am sa te fac sa regreti si are sa iti vina si tie randul sa suferi ! Roata se intoerce nu sta pe loc...!!!  Voi rade ironic si eu de tine..la fel cum faceai tu cand ma priveai cum plangeam in fata ta si tu radeai de mn ...va venii si randul meu sa rad ironic !!

Te-ai transformat intr-un mostru..cum de nu am vazut adevarata ta fata de la inceput si m-am lasat orbita de tine ? cum ? Ai suflet tu ? aaa tu nu ai asa ceva....mila nici atat ..sa nu mai vorbim de compasiune, dragoste, sinceritate si multe altele..ca si asa nu sti ce sunt. Ai varsat vreodata o lacrima? aaa da ...dar erau false. Cata actorie pe capu tau...hmm ai stiu sa fi parsiv. Nu e nimic...acum esti fericit ? fericit ce ai facut? fericit ca esti singur? fericit k nu mai sunt langa tine? 

Cred ca e bine acum ca dormi singur in patul tau...fara caldura trupului meu micut...fara parfumul pielii mele...fara rasuflarea mea calda...hmmm...e bn sa fi singur? Nu te mai mira ca nu ai pe nimeni langa tine, tu esti vinovat de asta..ii indepartezi pe toti cu atitudinea ta si rautatea pe care o ai in suflet. Sti tu sa fi bun?..poate cu strainii dar cu cei care tin cu adevarat la tine ..ii dai dreq...

Ai transformat toata iubirea mea in ura...Nu ai sa te schimbi..degeaba timpul va trece...ai fost si vei ramana un suflet rece ;)  Niciodata nu ai stiu sa apreciezi cate am facut pt tine..cat te iubesc si cat m-am sacrificat pt noi ca sa ne fie bine. Imi cauti nod in papura..ca te simti cu musca pe caciula...simtate ca ai de ce. 

Mi-ai distrus toate visele..mi-ai distrus toata inocenta mea de copila...mi-ai distrus sufletul...si poate sunt lasa ca zic astea...dar sunt sincera. Hmm adevarat se zice...de la iubire la ura nu e decat un singur pas. L-am facut se pare. 

Urasc ca inca te iubesc !

Am ales

Regret ca a trebuit sa se sfarseasca asa si a trebuit sa mototolesc toate visele si sa le arunc intr-un colt intunecat al mintii pt a le da uitarii.Tu singur m-ai transformat asa..tu singur m-ai facut sa aleg si m-ai impins sa spun: Stop,Gata !! Acum stau si imi spun "a fost o data " .Sti ce ma mira ? Ma mira faptu a am avut curaju sa pun punct....nu ma credeam niciodata in stare..imi era mult prea frica de tine, imi era frica ca voi suferi si durerea nu se va oprii vreodata. Acum nu mai are nici un rost sa mai lupt..tu nu te vei schimba vreodata...vei continua sa imi faci rau...degeaba incerci nu se mai poate acum.

Tot ce am cladit...sa daramat in cateva minute. Ai vrut sa te intorci printre ruinele ramase...dar eu plecasem.Acum te doare...dar niciodata durerea ta nu se va compara cu a mea. M-am schimbat, a fost o lectie dura de viata. Acum intre noi e o prapastie fara fund in care se aud ecourile noastre. Calea de salvare e iluzorie.

Raceala si indiferenta si-au lasat amprenta in ochii mei candva stralucitori si arzatori. Lacrimi nu mai exista ! Au fost vise ...si am luptat sa le dau contur, acum sunt simple himere ce imi bantuie mintea cand si cand. E ciudat cum poti sa iubesti o persoana chiar daca aceasta iti face rau..ce nedrept e destinu.I

Imi vei lipsii ..iti voi lipsii. Dar eu una am obosit sa mai lupt cu morile de vant. Am ajuns la final..voi cobora din trenul vietii la aceasta statie,iar rutele noastre nu se vor mai intersecta spre un viitor comun. E greu sa realizez ca sa sfarsit ..si acum vorbim ca prietenii. E ciudat ..incerc sa par fericita si sa zambesc..si ce crezi ? Imi reuseste..dar in suflet ma doare! 

Inca pastrez pozele...undeva intr-un folder bine ascuns..inca m-ai am lucrurile de la tine..si jurnalul patat cu lacrimii. Mi-as fi dorit sa fie o poveste cu happy-end..pff ..ne leaga atatea amintiri si momente pe care nu le pot uita dar ma consolez cu ideea ca nu se mai putea. S-au intamplat  prea multe lucruri urate si nu se mai poate repara nimic. SPer ca ai invatata ceva din toate astea si nu a fost totul in zadar !