miercuri, 4 martie 2015

try

Uitai intotdeuna pe cei care ti-au facut rau, nu merita sa ii pastrezi in sufletul tau .
In viata oamenii se tem de 2 lucruri ..de moarte si apoi de dragoste. De ce ar trebuii sa ne temem de acest sentiment atat de pur, atat de frumos..care ne defineste pe noi ca oamenii, ca indivizi. In dragoste se regasesc atatea valori , ea este pana la urma sensul vietii noastre.Poate nu toate povestile de dragoste au un happy-end sau un "pana la adanci batraneti".., dar asta nu inseamna ca nu vom da peste acea poveste a vietii noastre care ne va aduce intr-un sfarsit la acel H-end. Totu tine de noi..de cum privim noi lucrurile, de cum interactionam, de ceea ce ne dorim, de faptul ca nu ar trebuii sa ne mintim pe noi insine si sa fim cat mai sinceri ...si sa nu dam cu piciorul ocazilor care ni se ivesc.
Indiferent cat am suferii, trebuie sa margem mai departe, simpla incercare de a vrea acest lucru este de ajuns, trebuie doar sa vrei..nu exista nu pot. Eu una am avut o relatie toxica, o relatie in care nu am stiu ce inseamna sa fi respectata, in care nu a existat egalitate, in care am avut parte de jigniri si multe faza urate..si am zis ca nu pot sa ies din acest cosmar..dar iata-ma acum privind in spate cu regret ca am pierdut atata timp , dar cu zambetul pe buze ca acum sunt mult mai puternica si pregatita de povestea aceea frumoasa pe care cred k o merit si am asteptat-o destul. 
Dragostea ne inspaimanta pe toti si de ce te temi de aia nu scapi , dar trebuie sa mergem inainte si sa dam o sansa, doar una si vom vedea ca pana la urma nu e atat de rau cum am crezut si ca a meritat.

luni, 2 martie 2015

Love Mode

Gandul imi zboara la tine..nu am aer, simt cum ma sufoc..deschid geamu si inspir aerul rece de seara. Cerul e noros, e liniste in jur, frigul ma invaluie usor si strang mai tare patura in jurul meu. Mi-e dor de tine ..Cum vine asta? Nu te cunosc de mult timp ..nu stiu mare lucru despre tine. Sentimentul acesta care a inceput sa incolteasca in inima mea ma sperie..nu imi da pace gandul ca sunt prinsa intr-o furtuna cu tunete si fulgere, ca ma arunc in hau , ca imprevizibilul ma va aduce la realitate si nu stiu de va fi soare sau ploi...si jur k nu mai vreau ploi..
Inchid ochii si parca inca simt urma lasate de mainile tale pe trupul meu, fiorii sunt inca prezenti in interiorul meu si numai gandul imi face pielea sa se furnice. Iti simt mainile in jurul meu, cum ma cuprind , cum ma trag in bratele tale si ma lasa fara nici o scapare. Ahh as lu-o la goana prin intuneri spre tine..dar e seara, e tarziu...
M-am indragostit, m-am indragostit nebuneste  de tine! Si sunt fericita..imi era atat de dor de acest sentiment atat de frumos dar atat de periculos in acelasi timp. Dar nu mi-e frica..fie ce o fi, eu tot alerg spre tine.Dupa toate prin cate am trecut sunt fericita acum ca te-am intalnit si am sa las teama in urma. Pentru prima data dupa mult timp sunt sigura ce vreau si vreau sa lupt pentru acel lucru.
Cand sunt cu tine as oprii timpul in loc, sa ma bucur la infinit de tine, de fiecare secunda cu tine, de fiecare sarut, de fiecare mangaiere...Ma indragostesc de tine cu fiecare zi ce trece, cu fiecare minut, secunda..
Sentimentul ce-l simt pare atat de magic si imi confera o stare de gratie, am impresia ca visez...visez la tine fara oprire, ca intr-un final sa imi dau seama ca visul meu de intampla real...dar este o realitate foarte intensa , o explozie de energie vitala, o exaltare, recunostinta, bucurie...
Iata-ma ma plimb agale prin dormitor, dar nu mai privesc in gol..ma invart in cercuri si zambesc. Totu capata in sfarsit sens ..toate ratacirile mele m-au dus intr-un final la tine si sunt fericita tot mai mult pe zi ce trece. Vreau sa ramai langa mine.

luni, 23 februarie 2015

Buna din Nou :)



Helow again :) Am revenit pe "micile ecrane" :)) ..ei bine ..cum sa incep...initial mi-a venit asa o pofta de scris..de asternut pe "hartie" tot ce simt, de a-mi golii mintea si inima de tot ceea ce simt si cred. Nu stiu cati dintre voi imi citesc blogul...sau mai bine zis , il citeau..eu aici scriu pt ca aici sunt eu in largul meu si ma descarc..pt ca unele persoane ma inteleg  si poate se regasesc in postarile mele ..nu stiu..what ever :) Mi-am pierdut din dexteritate, dar sunt pe drumul cel bun.
Zilele trecute m-ai multi prieteni mi-au adus aminte de acest blog.."mai alexandra da tu scriai frumos, aveai un blog..nu mai scri ?" "alex nu ai mai scris nimic..nici macar pe fb!! "...hmm bizar..da nu am mai scris nimik, nu am avut timp, chef..stare...si ma saturasem sa scriu aceleasi chestii..stiti cum e cand nu ai nimic care sa te inspire si esti cu moralul la pamant.
Dar iata-ma rasfoind prin postarile mele..am spus sa imi fac un nou blog de unde sa incep de la zero..dar am zis la ce bun? am deja unu..si e al meu..aici sunt scrise toate sentimentele mele, tot trecutul meu...indiferent cat am zice..nu putem sterge trecutul..face parte din nou. Ne ajuta sa evoluam, sa ne maturizam..acum in timp ce rasfoiam postarile..mi-am dat seama de cat de mult m-am schimbat, de faptul ca acuma sunt o alta persoana iar trecutul pt mn nu m-ai are nici o relevanta! Deci..voi continua aici, voi incerca sa scriu postari cat mai frumoase, cat mai vesele..sper sa reusesc sa maresc nr de vizualizari..si inca un lucru:. Le multumesc prietenilor pt sprijinul lor, pt faptul ca mi-au adus maintede aceasta mica pasiunea a mea de a scrie :D si pt faptu ca apreciaza ceea ce scriu..sau scriam..:)

So ..let's write <3 See you letter guys :*

duminică, 6 aprilie 2014


Ca de fiecare data arunci toata vina pe mine...doar asta iti este caracterul ! Ma acuzi pt ca am avut curajul dintre toti prietenii tai sa spun pe nume cine esti de fapt si cat gresesti! Acum cateva zile cand am stat de vorba cu tine, am crezut k in sfarsit ai inteles si tu ceva si ca te vei schimba...dar din nou au fost sperante. Imi spui ca stau si scriu pe blog si pe fb ..e singura mea activitate care ma relaxeaza. E singura mea metoda prin care pot sa ma exprim si prin care ma pot face inteleasa cu tine...pt ca tu niciodata nu ma lasi sa vorbesc si mereu ma jignesti si ma acuzi. Numeste-ma cum vrei ,da vina pe mine ca sa nu porti tu tot greul si sa fi impecabil, oricum o arunci degeaba asupra mea pt ca nu mi-o asum.
Aseara ca si in celelalte seri, am adormit plangand cu tricoul tau si ursuletul de la tine. Am adormit gandindu-ma..oare acesta e omul de care m-am indragostit si pe care l-am iubit? oare ce am putut sa iubesc la el cand el in continuare imi face atata rau...Am adormit gandindu-ma la toate momentele noastra frumoase, scurte si putine....Nu voi arde si nu voi arunca nimic. Voi strange toate amintirile si le voi pune intr-o cutie pe care o voi ascunde in casa.
 Toata suferinta este neputincioasa..nu pot nega: te iubesc dar sufar atunci cand sunt cu tine. Uraste-ma, pleaca ..un lucru e cert, nu te vei schimba niciodata ! Raman plangand intr-o balta de intrebari si dezamagiri !  Paraseste-ma fara pic de alinare si poate candva ne vom regasi...acelasi tu...o alta eu...!!
Nu mai pot sa te privesc in ochii..mi-e teama de tine. Ma simt captiva intr-o cusca..si te privesc printre gratii cum incerci sa ma incoltesti. M-ai mintit...lacrimile acelea din ochii pe care le aveai nu erau adevarate !  Nu am sa ma transform niciodata in marioneta ta pe care sa o poti controla cum vrei.. lasa-ma in filmul meu , eu pt tine nu am fost decat o atractie , o jucarie dispussa sa te bine  dispuna iar acuma e orgoliu ca tu ai pierdut controlul! eu sunt cea care te-a cautat.Insa am facut-o din placere.Din placerea de te vedea cum incerci sa ma vrajesti.Ai mai facut'o ,o vei mai face insa cunosc replicile si ceea ce vrei cu adevarat.
ma doare...sincer,ma dor cuvintele tale,ma dor imbratzisharile tale.Ai shtiut doar rau sa-mi faci.Sa ma raneshti mereu si mereu.


Am invatzat alaturi de tn sa ma multumesc cu putinul care imi era oferit.m-am schimbat.sunt mai schimbata ca niciodata.shi de ce?de ce?pentru ca am tzinut mult prea mult la o persoana ce nu a stiut macar sa ma aprecieze..sau..macar ceea ce simtzeam ptr el nu a shtiut sa aprecieze?Ma intreb uneori "unde e acea fata mereu cu zimbetul pe buze?Unde e acea fata ce adora razele soarelui?Unde e acea fata ce statea ore intregi in fatza oglinzii?unde e acea fata ce niciodata nu statea pe acasa?".m-am schimbat doar datorita orgoliului tau si mi-ai furat toate lucrurile care ma faceau ferita. De ce te comporti asha?Singurul lucru pe care l-am facut a fost sa-ti fiu alaturi shi sa te iubesc.De ce unele persoane nu apreciaza ceea ce au alaturi?De ce macar nici nu se straduie?Doare...doare sa nu am un umar pe care sa pling  Doare ca nimanui nu-i pasa de durerea ta,de lacrimile tale...shi ...doare ca exista persoane nepasatoare pe lumea asta...mult prea nepasatoare,indiferente care iti calca toate sentimentele in picioare si improasca in tine cu cuvinte prea dure.Doare ca sunt mica si ca nu am forta sa iti dau un pumn in gura ca sa te trezesti la realitate si sa vezi ca pot sa ma apar de tine..Erai unicul.Dar ai scazut in fatza mea prin toate cuvintele si faptele tale.M-ai dezamagit complet....ca nimeni altcineva...Dar cu toate astea te-am iubit,shi te iubesc...Nu pot sa vorbesc la trecut.Nici macar nu vreau.Omul te tradeaza cu prima ocazie.Spune ca va face multe si iti da speramte la inceput dar mai devreme sau mai tarziu te va dezamagi. Asta ai facut tu si ca a nu te mai simti atacat si amenintat cum ca eu as cauta razbunare, am sa plec ...si ai cuvantul meu ca nu vei mai auzi de mine. Drum bun iubite !

joi, 3 aprilie 2014

Si iarasi scriu despre tine...si din nou ma gandesc la tine. Ai ramas precum un tatuaj pe inima mea si nu mai pot sa te sterg, nici daca as vrea. Esti prezent in fiecare gand al meu ...Acum ,cand sunt la greu, ma gandesc la tine ..Oare ce mi-ar zice El ? Hmm m-ar incuraja si mi-ar spune sa nu cedez , mi-ar aminti cat de minunata sunt si ca in ciudata faptului ca sunt micuta, sunt puternica...Daca i-as spune ca vreau sa renunt la tot ..el mi-ar spune ca sunt o lasa..si el nu se indragosteste de persoane slabe..si m-ar lua in brate si mi-ar aminti ca nu exista nu pot si sa nu ma dau batuta niciodata. 

Imi lipsesc atat de mult toate cuvintele tale ..care m-au ajutat de fiecare data sa nu ma pierd si sa nu cad...si care mi-au dat aripi la vise. Acum cateva zile ..mergeam cu capul in jos, suparata pe viata asta grea ...mergeam agale plimbandu-mi catelu  pe langa blocul tau. M-am uitat in parcare sa vad daca masina e parcata..si era acolo...am trecut mai departe gandindu-ma ca acum probabil esti acasa cu ea...Aud un scartait de usa si catelul meu incepe sa se agite si sa ma traga in directia scarii de bloc de unde tu iti facusei aparitia impreuna cu catelul tau. Nu mi-a venit sa cred ...se pare ca gandurile mele au fost cunva telepatice.. erai acolo si adierea vantului impreastia parfumul tau puternic in aer. Te-ai apropiat de mine si m-ai sarutat pe obraz..eu bucurandu-ma in sinea mea si inhaland mirosul tau. M-ai intrebat ce fac..si ce am..dar nu ti-am putut spune ca defapt sunt asa pt ca mi-e dor de tine. Ne-am plimbat putin..timp in care am fost cam tacuti ..dupa care ne-am despartit fiecare spre casa lui ..eu spre casa mea..unde ma asteapta camera mea goala impreuna cu toate amintirile mele de la tine...si tu spre casa ta unde te asteapta ea. 

Uneori ma gandesc ca nu as putea sa te uit niciodata! Mi-am petrecut timpul ,recitind..retraind  astfel momente ..clipe...amintiri.. Am evoluat ..s-au intamplat multe, am plans de nenumarate ori de alegerea gresita pe care am facuto si m-am intrebat de mii de ori "oare ce faci? dc nu mai dai nici un semn ? "
Am incercat sa ma refac..credeam ca pot...si am crezut ca am reusit..insa tu imi lipsesti si imi lipsesti si azi, mai ales azi cand am nevoie de cuvintele tale pt a ma putea ridica din nou si a-mi recupera speranta.
Mie dor de tine..si mai ales mie dor de cum ma faceai sa ma simt atunci cand erai langa mine! 

marți, 25 martie 2014

Hei tu..asta e singura metoda prin care eu ma pot face inteleasa cu tine..si singura metoda prin care poate vei intelege si vei da dovada de maturitatea aia cu care te lauzi ..si de caracterul tau de care esti mandru.


Cum sa incep? stiu ca in capul tau acuma sunt mii de porcarii..incertitudini, filme si eu mai stiu ce. Vrei explicati..si poate vrei sa incerci sa ma intelegi sau sa intelegi situatia..cum sa ajuns aici? singura care iti poate da explicatile sunt eu...si sper sa intelegi si sa inveti ceva din ce iti scriu aici pt ca cu o persoana cu CARACTERUL TAU nu ma pot intelege decat asa !Nu vreau sa ma intelegi gresit..nu te urasc..dar nici nu pot spune ca inca te mai iubesc. Sentimentele mele sunt neutre !

Tot ce scriu aici ..este brevetul meu si al tau spre libertate.Este calea prin care incerc sa iti zic tot ce nu ai vrut sa asculti ci doar ai auzit, prin care sa intelegi atunci cand ma oboseam sa iti captez atentia. In tot acest timp am sperat ca o sa se ajunga din nou la ce a fost frumos, dar azi am renuntat. Am realizat ca si tu la fel ca mine am obosit incercand ceva ce nu va avea continuitate. Mai mult rau cream? nu ?

Monotonie, nervi, ignoranta, suferinta, indiferenta. Chiar crezi ca erau necesare? Primele perioade in orice relatie sunt lapte si miere..in timp laptele se acreste si mierea se zahariseste.Daca m-ai fi ascultat am fi remediat situatia dar acum e prea tarziu ..nu mai poate fi reparat nimic. Prin asa zisul tau caracter de care esti atat de mandru, m-ai indepartat si m-ai facut sa imi pierd orice sentiment. Un suflet orb..si anume tu..si un suflet las si anume eu..niciodata nu vor face o echipa buna. Tu esti prea orb sa vezi in jurul tau si prea surd sa asculti ce vreau de la tine..si eu mult prea lasa ca sa le spun lucruruilor pe nume. Sper sa iti dai seama cine ce fel de suflet e...pt ca ma cunosti sau cel putin pretinzi! 

Incapatanare, orgoliu , rautate, imaturitate. chiar crezi ca puteam sa traiesc asa cu ele? Toate astea m-au macinat treptat si pe mine si pe tine. Flacara ce ardea la inceput palea,iar acum cand iti scriu aici , realizez ca sa stins. Cu mana pe inima iti spun ca nu am avut pe nimeni inafara de tine, desi stiu ca in momentele de cumpana fiecare crede orice despre partener. Dar hai, sa intrerupem acum ce ne leaga, ca sa nu se ajunga sa ne ranim mai rau. Pana si pereti sau saturat de discutile noastre contradictorii.

Ca sa te simti tu mai bine, te las sa dai vina pe mine..desi ..TEAPA ! Nu mi-o asum !!! Poate decat atunci cand o sa recunosti ca si tu ai gresit si o sa iti dai seama de Caracterul tau eronat! Nu are rost sa te mai agiti pt ceva ce nu va mai merge. Degeaba traiesti cu celebra ta fraza "eu ma iubesc cel mai mult !! " dar gandestete ca ai cam batutu pasul pe loc. Eu vreau sa fiu cu cineva care sa nu ma priveze de lucrurile care mie imi plac, cara sa nu ma schimbe si nici eu sa nu doresc sa il schimb !  Efectele sunt de scurta durata atunci cand vrei sa te schimbi pt cineva..si o sti prea bine..ai avut scurte incercari dar ai revenit din nou la caracterul tau ..cum se spune..lupul isi schimba blana dar naravul ba ! 

Egoism ? hmm da..tu m-ai invatat asta. Tu mi-ai spus ca daca tu nu te gandesti la propria persoana atunci cine sa o faca ?  sau daca te gandesti si la tine si la ceilalti..cati apreciaza ? sau daca le dai un deget iti ia toata mana...subtil nu ? pun pariu ca acum iti vin in minte toate intamplarile care au legatura cu randurile mele. Dar stai ca inca nu am terminat..stiu k nu iti plac romanele dramatice..dar pe acesta o sa il citesti ! 

Nu imi pare rau ca te-am cunoscut..am invatat ceva de la tine ..ai adus si rele si bune !  Oricum ai dreptate..hai ca termin pt ca oricum nu o sa intelegi nimic din ce spun eu aici. ti-as zice sa iei tot ce mi-ai daruit, dar nu cred ca exista ceva ce poti lua ! Stiu ca doare,arde si e sufocant ..dar invata sa nu mai lasi rautatea, orgoliu, pesimizmul sa iti dirijeze viata. Invata sa asculti...ca sa nu te mai trezesti asa si sa te intrebi ce sa intamplat si de ce sau racit lucrurile si cand s-a ajuns aici  ! Fiecare pe drumul lui, separat ne va fi mai bine !  Si te rog nu lua in derandere ce scriu eu aici .. pe viitor cand va veni timpul potrivit vei citi din nou si imi vei da dreptate si poate vei realiza ca nu sunt asa copila ! 

Ca sa ne fie bine trebuie sa taiem raul de la radacina. Sti cum zici tu...cand ti un ciane in lant, pana la urma il rupe ! Asa si cu mine ...si stiu k esti de acord cu mine ;) Nimeni nu poate fi stapanul nimanui. O persoana o ti langa tine cu dragostea nu cu lantul ! Legatura noastra se intrerupe aici..daca iti va face placere vei mai auzi de mine. Nu uita...viata merge inainte si e frumoasa daca sti sa ti-o faci...avem dreptul sa fim fericiti amandoi !  
Toate cele bune !

luni, 24 martie 2014

In mintea mea esti TU




Azi a fost o zi melancolica...o zi in care am simtit ca o greutate mi s-a luat de pe umeri. O zi in care am zambit fara motiv. Au fost cateva momente care mi-au ravasit intreaga fiinta. Momentul cand m-am oprit la semafor, sa traversez si am observat lumea grabita din jur. In casti imi canta melodia aceea care mai nou se aude peste tot "in mintea mea esti tu"...hmm dragut vers...dar oare in mintea mea cine e? de ceva timp nu prea m-am mai gandit la cineva anume..la acea persoana care ar trebui sa fie mereu prezenta in gandurile mele.
Soarele stralucea si vantu sufla un pic. Un iz de miros dulce si totusi intepator am simtit plutind in aer. Am recunoscut parfumul si in mintea mea atunci erai "TU". Am inceput din nou sa simt aceea senzatie ca atunci cand esti tu langa mine. Aceea senzatie de betie dak o put numi asa...senzatia care ma face sa plutesc si sa simt bataile de aripi ale fluturasilor din stomacul meu. Am inceput sa ma uit in jur si sa te caut cu privirea...dar nu erai "TU"..probabil ca inca cateva mi de persoane mai folosesc acelasi parfumul ca al tau.
Totusi, momentul asta scurt mi-a raspuns la intrebarea "in mintea mea cine e?" ...fara sa constientizez..eu m-am gandit in fiecare zi la tine..poate nu tot timpul sau clipa de clipa,dar nu a exisitat zi sa nu ma gandesc din nou la tine. Seara inca ies la aceasi ora sa ma plimb cu Roki cu speranta ca te voi intalni si voi putea din nou sa ispir parfumult tau...parfumul tau care in repetate randuri mi-a ramas pe haine dupa lungile imbratisari si pe care niciodata nu le voi putea uita.
Cat am fost de fraiera sa te las sa imi scapi si sa aleg alt drum. Am ales prost...si cred ca aceasta alegerea va fi marele meu regret in viata. Nu cred ca te voi putea uita niciodata...probabil ca si nepotilor o sa le povestesc de prima mea iubire. Primul iubit nu a prima iubire.....ea se simte atunci cand sti k pe persoana aceea ai iubito cel mai mult si te-a facut cea mai ferita.
Privesc pomi care au inflorit si isi scutura petalele in adierea usoara a vantului care mi-a adus parfumul tau. Mii de amintiri cu tine imi inunda mintea si mii de senzatii imi invadeaza corpul. Mi-e asa de dor de tine..de atingerea ta..mi-e dor sa te privesc in ochii si sa iti gust buzele. Imi amintesc cand primavara trecuta pe vreamea asta am facut primele legaturi impreuna. Cand imi rupeai flori din gradina si mi le prindeai in par...daca ai sti ca le-am pastrat pe fiecare in jurnalul cu amintiri. Si nu pot uita cand am dat navala in casa dupa primul sarut cu tine si am inceput sa ma invart si sa cant..iar mama s-a speriat si nu stia ce e cu mine. Eram fericita...si mi-e teama de asta...mi-e teama ca nu o sa mai fiu fericita ca atunci niciodata.
Sper ca macar tu sa fi fericit si sper sa nu ma uiti in timp, chiar dak acum ai pe alt cineva..sper sa nu incetezi sa ma mai suni si sa te interesezi de mine..eu am  sa o fac si sper sa imi raspunzi. 

TE VOI PASTRA MEREU IN SUFLETUL MEU ...PRIMA MEA IUBIRE ! !